Mga Diary ng IVF ni Sara

August 16, 2009, Linggo

Hindi ito nagawa ...

Naupo ako dito sa aking paboritong upuan, sinusubukan kong malaman ang katotohanan na ang aking IVF ay hindi matagumpay. Hindi ako umiyak. Wala akong maramdaman.

Kahapon ay isang napakalaking pagkabigla. Si Katie, aking kapatid na babae, ay napatingin sa akin, dahil ang koleksyon ng itlog ay iniwan ako ng pakiramdam na hindi komportable at mahina, kahit na ang aktwal na koleksyon ay medyo walang sakit. Pa rin, lagi kong naisip na kung may masamang balita, kukunin ko ito makalipas ang ilang linggo, kapag naipasok na ang mga embryo. Hindi ko inihanda ang aking sarili para sa tawag sa telepono na natanggap ko unang bagay noong Sabado ng umaga.

Tumawag ang embryologist. Hindi niya muna ako binalaan, walang malambot na tingga hanggang sa pagkawasak. Mahinahon niyang naihatid ang mga nakalulungkot na katotohanan. Hindi ko maaaring kunin ang sinasabi niya, kaya hiniling ko sa kanya na ulitin ang lahat. Inulit niya ang aking pagkabigo. Walong itlog ang nakolekta, isang mahusay na halaga. Sinabi rin niya na mayroong isang mahusay na halaga ng tamud. Gayunpaman, hindi ginawa ng tamud ang trabaho nito. Hindi nito pataboy ang mga itlog. Hindi ko lang maintindihan….

Nakikita namin ang doktor bukas kung sino ang magpapaliwanag sa amin ng nangyari, o sa halip, kung ano ang hindi nangyari, at kung ano ang dapat nating isaalang-alang.

Sa buong taon na ako ay nasa loob at labas ng departamento ng pagkamayabong sa Hommerton na may desperadong pag-asa ng isang sanggol. Kailangan kong makitungo sa mga iniksyon na naglalaro sa aking mga hormone, mayroon akong mga camera na nailipat sa mga lugar na ang araw ay hindi kailanman lumiwanag, maiiwasan ang caffeine, booze, sigarilyo at mga buntis. Dahil hindi namin kayang mag-pribado, kailangan nating maghintay ng mga buwan sa pagitan ng mga appointment. Nagkaroon kami ng dalawang pag-ikot ng IUI at isang IVF. Ang listahan ay magpapatuloy ngayon.

Upang maging patas, ang IVF ay hindi naging masama tulad ng naisip kong magiging. Sa palagay ko habang tumatagal ang oras, ito ang magiging emosyonal na sakit na nagiging pumatay. Napaungol ako at naaliw sa ngayon na mayroon pa akong dalawang pagtatangka. Tulungan ako ng Diyos kung sila ay nabigo.

Napatigil ako sa pag-inom ng mga buwan na ang nakalilipas. Nagkaroon din ako ng acupuncture mula sa isang kamangha-manghang ginang na tinatawag na Alison sa merkado ng Broadway. Inalis ko ang Agosto at kinuha ang yoga. Pinaisip ko ang aking mga anak sa lahat ng oras. Naisip ko ang isang magandang maliit na batang babae na tinatawag na liryo at isang batang lalaki na tinawag na Jack. Sa tuwing ang mga nars ay sumakit sa isang masakit na karayom ​​sa akin, sa tuwing gagawin ko ang aking mga iniksyon sa gabi, tututuon ko sila at sasabihin sa aking sarili, magiging kapaki-pakinabang ito, magkakaroon ako ng aking mga sanggol. Ginawa ko ang lahat ng maaari kong gawin, ngunit hindi ko nakuha ang aking mga sanggol.

Sa buong paligid ko, ang mga kaibigan ay nagbubuntis. Hindi ko kayang makatiis sa kanilang paligid. Paano ako magiging masaya para sa kanila kapag mayroon silang isang bagay na sobrang nais ko? Paano ako makaupo sa parehong silid at pag-uusapan kung gaano kamangha-mangha na sila ay magiging mga mummy, kapag ang lahat ng nais kong gawin ay umiyak?

Hindi ko mapigilan ang awa. Hindi ko mapigilan ang hitsura sa mga mukha ng mga tao. Sinusubukan nila at ginagawang mas mahusay ang mga bagay sa pamamagitan ng pagsasabi sa akin tungkol sa isang kaibigan na alam nila na nakakuha ng swerte. HINDI ITO NAKAKITA !!!! Nagkaroon ako ng mga kaibigan na sinabi na hindi nila alam kung paano sasabihin sa akin na sila ay buntis dahil hindi nila nais na mapabagabag ako! Ginagawa nitong gusto kong tumakbo sa malayo mula dito kung saan walang nakakaalam sa akin.

Hindi ko maintindihan kung bakit hindi ko makukuha ang aking mga sanggol. Ako ay isang mabuting tao at alam kong magiging mabuting mummy ako. Lubhang gustung-gusto kong ibigay at magkaroon ng isang magandang asawa na magiging perpektong ama. Mayroon kaming mahusay na buhay at bibigyan ang aming mga anak ng isang kamangha-manghang buhay. BAKIT ITO AY HINDI AKO MAKAKITA SILA ???

Sa isang tagalabas, ang pagsasagawa ng paggamot sa pagkamayabong sa taong ito ay walang katotohanan, dahil si Mama na si Mama, ang aking magagandang biyenan ay nasuri na may cancer cancer. Nagpasya sina Me at Wag na magpatuloy sa paggamot nang may higit pang pagpapasiya upang masabi ko kay Linda na siya ay magiging lola. Nakalulungkot, hindi siya makakarinig ng balita. Siya ay nagiging mas sakit at mahina. Araw-araw ay isang labanan para sa kanya. Napakahirap kong bisitahin siya, dahil wala akong magawa upang matulungan siya. Hindi ko alam kung paano kinaya ang Wag. Kailangan niyang balansehin ang dalawang kababaihan sa kanyang buhay na nangangailangan sa kanya nang labis sa parehong oras. Kailangan ng isang tao na tulungan siyang manatiling buhay, ang iba ay nangangailangan sa kanya upang makatulong na lumikha ng isang buhay. Paano nakayanan ng isang tao ang sobrang sakit? Marami lamang ang maaaring makuha ng isang tao. Siguro dapat nating hintayin at subukang muli ang IVF sa sandaling umalis na kami ni Linda. Dapat munang magdalamhati muna si Wag. Sa palagay ko lang, maaari ba nating magpatuloy.

Agosto 17, 2009, Lunes

Ano ang gagawin ko ngayon?………

Nakita namin ang consultant ngayon. Habang naglalakad ako papunta sa departamento ng pagkamayabong ay hindi ako makatingin sa sinuman sa mata. Maaari ba nilang makita ang aking pagkabigo? Sinabi sa akin ng doktor na ang sperm ay hindi tumagos sa itlog, kaya't sa halip, susubukan namin ang ICSI, ang pamamaraan na nagsasangkot sa pag-iniksyon ng tamud sa itlog. "Bakit hindi mo ito ginawa upang magsimula?" Tanong ko. Sinabi sa akin na ang NHS ay maghahandog lamang sa ICSI pagkatapos ng isang pagkabigo sa pag-ikot ng IVF. Gusto kong sumigaw. Hindi ko alam ang tungkol sa ICSI dati. Anong pag-aaksaya ng dalawang taon! Dapat kong gawin ang aking pananaliksik !! Dapat ay natagpuan ko na ang pera upang maging pribado !! Maaari ko bang magkaroon ng aking mga sanggol ngayon !!! Bakit ako nagkaroon ng 2 rounds ng IUI ??? Galit na galit ako, nabigo at desperado. Upang magdagdag sa kawalan ng pag-asa, sinabi sa akin na kailangan kong maghintay hanggang sa Pebrero upang simulan ito sa susunod na pag-ikot. Ang kalungkutan ay hindi saklaw ng mahabang tula ng emosyonal na sakit na nararamdaman ng aking katawan sa ngayon.

Bilang karagdagan sa sakit ng kalungkutan, dalawang araw na akong nagkaroon ng palpitations. Sinabi ni Zara (ang aking matalik na kaibigan) pagkabalisa. Malamang tama siya. Gabi na akong naggabi sa kanya sa flat ni Damien. Nakatira siya sa tuktok na palapag sa isang patag sa Kilburn Road. Ang pananaw mula sa kanyang lugar ay hindi kapani-paniwala lamang. Maaari mong makita ang lahat ng mga paraan upang ang Gherkin. Ito ay talagang napakahinahon upang maging napakataas at sa halos hakbang sa labas ng London, upang tingnan ang whirlpool ng mga tao at ang kanilang abalang buhay.

Nakakatuwa ang pagiging kasama ni Zara. Mahigit 30 taon na akong nakilala niya. Maaari ko siyang makasama. Para siyang isang kapatid sa akin. Siya ang aking edad at walang mga anak. Masarap sa pakiramdam. Tumawa kami at umiyak kami, uminom kami ng alak at kumain ng tsokolate, napanood ang aking paboritong palabas sa TV (Sex and the City) at natulog nang alas 2 ng umaga, nagsasalita pa rin pagkatapos ng ilaw. Kailangan kong gumastos ng mas maraming oras sa kanya habang hinaharap ko ang sakit na ito.

Agosto 19, 2009

Brush ang aking sarili….

Ngayon ay isang positibong araw sa aking paglalakbay hanggang sa Pebrero, sa kabila ng katotohanan na mayroon pa rin akong sakit sa tiyan, namumula at palpitations. Masakit din kapag umihi ako. Inaasahan ko talaga na wala akong OHSS.

Nag-email sa akin ang siruhano at nag-ayos ng isang appointment upang makita siya sa Septyembre 21 sa 10.30am. Inilagay din niya ako upang makita ang mga nars noong ika-5 ng Enero, na may layuning simulan ang paggamot noong Pebrero. Pupunta ako sa pag-iniksyon sa susunod na limang buwan sa sobrang produktibo. Gagawin ko ang sumusunod:

1) Bumili ng isang magandang tahanan ng pamilya na may tatlong silid-tulugan sa isang punungkahoy na may kalye. Magkakaroon ito ng isang magandang silid para sa aming mga sanggol.

2) Pupunta ako sa aking katawan sa isang kamangha-manghang paunang pagbubuntis na hugis

3) Pupunta ako sa de-kalat at de-stress!

Ang lahat ng nasa itaas ay makakamit. Magiging handa ako para sa aking mga sanggol. Kailangang bumalik ako sa aking paa. Magsipilyo ng dumi at magpatuloy. Magiging malusog ako at tatayo upang maging isang momya!

Agosto 20, 2009

Itakda muli ...

Ako ay isang mahusay na araw ng tingian therapy na sinusundan ng tanghalian sa Yo Sushi kasama si Zara. Ang pakikipag-isa sa aking matalik na kaibigan ay tumutulong sa akin na makayanan ang kalungkutan.

Tumawag ang ospital at sinabi sa akin na huwag mag-alala nang labis tungkol sa mga cramp. Sinabi nila na kung nagsisimula akong magsuka at hindi madalas na pumunta sa banyo, pagkatapos ay dapat kong puntahan ang aking sarili sa A&E. Masakit pa rin ito kapag nagpunta ako sa loo at ako ay labis na namamatay. Mukha akong buntis.

Gaano kalupit yan !!

Nagbabasa ako ng isang librong tinatawag na 'Paggawa ng Mga Bata sa Hard Way'. Ito ay paglalakbay ng ilang sa pamamagitan ng paggamot sa pagkamayabong. Napakaganda na basahin ang paglalakbay ng ibang babae.

Si Roger (boss ko) ay may maraming trabaho para sa akin hanggang ngayon hanggang sa Pasko na talagang makakatulong sa paglipas ng oras. Kailangan ko lamang tiyakin na pinapanatili ko ang mahinahon na saloobin na nagpapanatili sa akin ng pagiging maayos sa mga nakaraang ilang linggo. Nais kong simulan muli ang yoga at talagang ayaw kong uminom tulad ng dati. Kailangan kong magpahinga nang higit pa at tandaan na huminga!

Hindi ako nakaramdam ng lungkot sa mga huling araw. Si Zara ay isang hindi kapani-paniwalang kaguluhan at tiniyak sa akin na ang paghihintay hanggang Pebrero ay ang tamang bagay na dapat gawin. Natagpuan niya ang ilang mga artikulo ng mga kababaihan sa kanilang mga forties na buntis sa unang pagkakataon. Talagang nakatulong iyon.

Ako at si Wag ay papunta sa Isle of Wight bukas para sa tinatawag nating 're set'. Inaasahan ko na muling mai-recharge ang aming pag-ibig at enerhiya dahil anak, kami ay pilit ngayon. Ang enerhiya ni Wag ay kumalat nang manipis. Kailangan niya sa oras na ito upang lumabas. Dapat nating pahalagahan ang oras na ito nang mag-isa, tulad ng inaasahan, anim na buwan lamang tayo hanggang sa oras ng pregger nito !!

Agosto 25, 2009

Ang pagbabago ng telon ...

Well ito ay higit sa isang linggo ngayon mula nang koleksyon ng itlog. Dapat ako ay nabuntis, ngunit hindi ako. Napatigil lang ako sa pagkakaroon ng mga cramp. Dinala ako ni Wag para sa ilang mga kinakailangang oras na nag-iisa sa IOW. Nanatili kami sa isang lugar na tinatawag na 'Enchanted Manor'. Ito ay isang paboritong lugar nina Linda at Chris '. Nakatakda ito sa isang magandang bahagi ng isla, sobrang berde, napakaraming magagandang mahangin na kalsada ng bansa na may nakamamanghang tanawin. Noong Biyernes, sa sandaling nakarating kami, gumawa kami ng isang paglalakbay sa mga patlang hanggang sa makarating kami sa parola na matatagpuan sa tuktok ng bangin. Sabay kaming naupo, tinitingnan ang mahinahon ngunit makapangyarihang dagat at kumuha ng ilang oras. Ginawa ko ang mahaba, huminto na paghinga.

Habang nakaupo kami roon at tumitingin sa dagat, natagpis ako ng lungkot - kalungkutan sa hindi pagpapalain ng aking mga sanggol, at kalungkutan para kay Linda na alam kong minahal na nakaupo sa amin. Itinago ko ang luha ko kay Wag. Hindi ko alam kung bakit.

Kailangan ko ng kaguluhan. Naalala ko ang pagkakita ng isang leaflet sa hotel reception advertising na 'nakakarelaks na paggamot na magagamit'. Inaasahan kong mag-book ng massage. Napakaraming pag-igting ko na bumubuo sa aking mga balikat. Gayunpaman, habang nasasabik kong ipinakita ang aking sarili sa harap ng desk upang i-book ang aking oras ng kaligayahan, ang Rick na may-ari ng hotel ay mabait na ipinagbigay-alam sa akin na ang masseur / beautician ay labis na nabuntis na hindi niya maaaring yumuko sa mesa ng massage. Nais kong sumigaw ng 'BITCH !!!' Isa na lang namang sumaksak sa puso ko. Isa pang paalala na ang ibang tao ay buntis, hindi lang ako. Sa katunayan, parang napapalibutan ako ng mga buntis na kababaihan at bata sa tuwing nasa isla ako. Sa halip na patayin, ang maisip ko lang ay ang gagawin ng kamangha-manghang mga magulang sa akin at Wag. Tanungin ko ang aking sarili araw-araw, bakit ako at si Wag ay hindi pa mga magulang, at bakit may mga nakakatakot na tao sa mundong ito na pinagpala ng magagandang anak ... BAKIT ???

Septiyembre 17, 2009

Bumalik sa trabaho…

Nagsimula na ang maayos na trabaho. Sinimulan ko na ang salitang F kay Gordon Ramsay at pumunta ako sa Dublin sa susunod na linggo para sa isang trabaho. Ngayon na itinapon ko na ang aking sarili sa trabaho ay tila nadulas ako sa masamang paraan, umiinom ako ng alkohol at caffeine. Hindi ko dapat mawala sa aking pangarap na mabuntis, ngunit sa parehong oras, dapat kong pahintulutan ang aking sarili na lumipat ng kaunti, upang makakuha ng kaunting akin. Ang balanse ay ang susi.

Nakikita namin ang consultant sa 21 Setyembre at hindi ako makapaghintay !!!! Nanalangin ako sa aking anghel na tagapag-alaga na gumagana ang IVF sa oras na ito mangyaring mangyaring mangyaring maari kong magkaroon ng aking mga sanggol. Kailangan kong tumawag ng sayaw sa yelo sa umaga at sabihin sa kanila kung nais kong gawin ang palabas sa susunod na taon. Alam kong hindi ako dapat tumalikod sa trabaho ngunit hindi ko alam kung paano ako makikipagtulungan kay Holly Willoughby sa pagkakaroon lamang ng isang sanggol at ang kanyang estilista ay nabuntis. Sa palagay ko hindi ko maitatago ang aking kalungkutan at labis na kagalakan sa kanilang mga pagpapala.

Septiyembre 21, 2009

Malupit ang buhay

Halos tumakbo ako sa klinika ng pagkamayabong. Alam kong hindi ko nagsisimula ang paggamot hanggang sa Pebrero, ngunit sa pagiging sa klinika, ang pakikipag-usap sa mga doktor ay pinaparamdam sa akin na ang lahat ay nasa kamay pa rin. Ang pagpupulong ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwalang emosyonal, dahil kailangan nating pag-usapan ang katotohanan na si Mummy Linda ay nawawalan ng labanan laban sa cancer nang mabilis at na ito ay maaaring magkaroon ng epekto sa aming paggamot tulad ng si Wag ay kailangang makasama sa kanyang ina sa lahat ng oras. Hindi namin alam kung gaano siya katagal upang mabuhay, ngunit siya ay isang manlalaban, kaya kailangan nating maghanda para sa lahat ng mga mangyayari. Kaya, napagpasyahan namin na i-freeze ang ilang sperm ni Wag kung sakaling namatay si Linda sa parehong araw na kailangan ko ang kanyang tamud. Ang pag-uusap na ito ay walang alinlangan na isa sa pinakamahirap na mayroon kami. Ang Wag ay isang hindi kapani-paniwalang tao.

Oktubre 22, 2009

Pagkawalang-taros

Mula noong huling talaarawan ko sa darling mummy na si Linda ay namatay. Nahihirapan si Wag. Ang paggawa ng mga sanggol ay hindi maaaring maging higit sa kanyang isipan. Bumaba ito sa ilalim ng kahalagahan ng tumpak. Kailangan ko siyang pahintulutan ang puwang na magdalamhati at pigilan ang usapang sanggol. Mahirap kahit na.

Sobrang sakit at pagod na ako sa paglalagay ng isang matapang na mukha. Sobrang sakit ako ng mga taong nagtatanong sa akin, "kaya magkakaroon ka ba ng isang sanggol sa lalong madaling panahon?", Ang aking tugon ay palaging sa pamamagitan ng mga gradong ngipin "siguro" Palagi akong tumugon, lumalaban sa luha.

Ang pinsan ni Wag na si Louise ay tinanong ako ng napaka tanong na iyon sa libing ni Linda. Si Louise ay napakatalino at mabait, asawa ng isang magsasaka. Ibig sabihin niya ay walang masamang hangarin, ngunit ako ay sobrang sakit ng tanong. Nagpasya akong maging matapat sa aking tugon, kaya sinabi ko sa kanya nang diretso, "Hindi ako maaaring mabuntis at mayroon akong mga polycystic ovaries". Nang walang masamang hangarin, sumagot siya "oh hindi iyan problema, marami kaming mga baka na may sindrom na iyon at sila ay nabubuntis pa rin..." Naiwan akong nagsalita. Inihambing ko lang ito sa mga hayop.

FYI, ito ang pakikitungo ko sa… Si Louise ay may apat na sanggol, si Rachel na kaibigan ko ay nagkaroon ng isang sanggol, Ang isang pares ng mga cameramen sa trabaho ay nagkaroon ng mga sanggol, si Sinead ay isang buwan ang layo, si misis na si Sandy ay si Sandy ay pitong linggo ang layo mula sa kambal. at si Chris Banks ay nagkaroon lamang ng isang batang lalaki. Ang asawa ni Allen na si Jo ay ipinanganak kahapon, sinusubukan ni Emily para sa kanyang pangalawang anak, at inihayag ni Katie sa hapunan kagabi "kung gayon, hindi ko alam kung paano ko ito sasabihin, ngunit ako at si Colin ay nagsisikap para sa isang sanggol" .... sinabi rin niya sa akin na pinayuhan siya ni Debbie kung paano maihatid ang balita sa akin kapag sa wakas ay mabuntis siya.

Gusto kong tumakbo hangga't maaari. Hindi ko alam kung paano haharapin ito. Ako ay sawi sa pagibig.

Oktubre 27, 2009

Isang maliit na pahinga mula sa madilim na ulap

Pakiramdam ko ay nagiging madilim ang mga madilim na ulap na tinawag ko si tatay at sinabi niya sa akin na ang aking sarili at si Wag ay kailangang huminga ng sariwang hangin. Kinuha namin ang kanyang payo at nagtungo sa parke kasama ang kanal sa merkado ng Broadway. Ang merkado ay hindi kapani-paniwala, na puno ng mga sariwang juices, mahusay na pagkain, musika at mga damit na pang-vintage. Naupo kami sa labas ng isang kamangha-manghang tindahan ng kape na lubos na nakatago. Kumain kami ng mga piniritong itlog at pagkatapos ay tumungo papunta sa bulaklak ng bulaklak ng Columbia Road kung saan kinuha ko ang isang malaking bungkos ng mga tulip. Nag-chat kami nang mga edad at nag-hang out sa buong araw. Ito ay tulad ng mga dating araw, sa amin lamang, na walang pagkakaroon ng isang agenda. Sa oras ng pagtulog ang madilim na ulap ay nagkalat ng kaunti.

Nobyembre 14, 2009

Pagpapanatili ng balanse

Mayroon akong isang 90 minuto na isa-sa-isang sesyon ng yoga sa Broadway market ngayon. Ito ay hindi kapani-paniwala. Desidido akong makuha ang aking isip at katawan sa tiptop na hugis sa oras para sa aking mga sanggol. Kumuha ako ng 40 minutong lakad pabalik sa bahay, nagkaroon ng mabilis na tanghalian, pagkatapos ay lumakad pabalik sa park papuntang Bethnal Green kung saan nahuli ko ang tubo sa BBC. Desidido akong mapanatili ang isang malusog na katawan at malusog na kaisipan. Sa oras na ito sa susunod na taon ako ay magiging isang momya !!

Nobyembre 15, 2009

Ang mga madilim na ulap ay bumalik

Alam kong mangyayari ito .... Buntis si Katie. Ang kanyang hindi kapani-paniwalang balita ay tumama sa akin tulad ng isang saksak na sugat sa aking puso. Nakasakay ako sa tren nang mabasa ko ang mensahe at biglang lahat ay blur. Pakiramdam ko ay okay na ito ngayon, ngunit nagagalit ako sa galit, paninibugho at pagkabigo. Umuwi ako nang labis na nangangailangan ng Wag upang singilin ako ng positibong enerhiya, upang kunin ako at sabihin sa akin na ang lahat ay magiging okay, ngunit hindi niya nagawa, hindi niya magagawa, labis siyang nagdadalamhati para sa kanyang ina at sinabing tumatakbo siya walang laman.

Ito ang mga tulad ng madilim na oras para sa amin. Nais niyang puntahan ko siya sa Newbury ngayong linggo dahil gusto niyang pumunta sa libingan ng kanyang ina, sinabi ko sa kanya na hindi ko magawa. Hindi ko siya kayang suportahan. Kailangan namin ng ilang paghihiwalay upang harapin ang aming sariling kalungkutan. Kailangan kong pick up sa katapusan ng linggo na ito. Kailangan kong mag-recharge at magtayo muli. Sinabi ko sa kanya na upang makatulong sa isa't isa kailangan nating tulungan ang ating sarili.

Nagpasya akong ihinto ang paglalagay ng mga hangganan sa paligid ko sa isang minuto na may nagsasabi sa akin na sila ay buntis. Kailangan kong magpadala ng mga signal sa aking katawan upang maunawaan na okay ang pagbubuntis, sa halip na tumakbo para sa mga burol. Kailangan kong makita ang aking kaibigan na si Katie at bigyan siya ng isang malaking yakap.

Nobyembre 17, 2009

Nakatayo hanggang sa sakit

Ang pagkakita kay Katie ay mahirap sa unang 10 minuto. Alam kong nakaramdam siya ng kasalanan. Ako ay matapat na masaya para sa kanya, ngunit sa parehong oras ay pinataas nito ang aking desperasyon na magkaroon ng sariling mga anak. Ipinangako ko kay Katie na pupunta ako para sa kanya sa lahat ng paraan at ibig kong sabihin. Ang paggastos ng hapon kasama niya ay ang tamang bagay na dapat gawin. Sambahin ko siya at sambahin ko na ang kanyang sanggol.

Disyembre 27, 2009

Paalam 2009

Bukas sa akin at Wag lumipad sa New York. Aalis tayo sa 2009 at lahat ng paghihirap nito at bumalik sa 2010 na puno ng kagalakan at kaligayahan, handa na para sa kamangha-manghang bagong taon.

Bumalik kami sa ika-apat, at sa ikalimang mayroon akong appointment sa ospital at isang pag-scan, bilang paghahanda para sa aking ikalawang pag-ikot ng IVF. Ito ay gagana sa oras na ito !!!…. Nararamdaman ko!

Dapat ko lang sabihin sa iyo ang tungkol sa panaginip na mayroon ako isang buwan na ang nakakaraan…. Pumunta ako upang kunin ang aking mga sanggol mula sa nursery, ngunit pagdating ko doon ay hindi ko alam kung sino sila. Patuloy akong tumili ng mga bata, tinanong sila kung sila ay aking mga sanggol. Gaano kahalaga ang ibig sabihin nito ?? Wala akong makitang mukha. Kaya malungkot. Paalam 2009. Paalam kalungkutan.

Enero 5, 2010

Isang bagong simula

2010, maligayang pagdating! Ako at Wag ay nagkaroon ng pinaka hindi kapani-paniwalang oras sa New York. Gusto kong sabihin na uminom lang ako ng tubig at kumain ng kale, ngunit magsisinungaling ako. Duguan lang kami ng magandang oras. Nagpunta kami sa mga kamangha-manghang restawran, uminom ng mga sabong at tumawa. Napakaganda nito na muling kumonekta. Ang pag-asa ng isang bagong taon at isang sariwang pagsisimula ay nagbigay sa amin ng isang hindi kapani-paniwala na enerhiya.

Sumiksik ako sa klinika kaninang umaga. Mayroon akong isang pag-scan upang magsimula sa, kung saan sinabi sa akin ng nars na mayroon akong 'magagandang mga polycystic ovaries'. Mahal ko siya para doon. Ipinaliwanag ng aking doktor na ang aking mga gamot ay magiging kakaiba sa oras na ito. Hindi ko talaga kinuha ang alinman sa, nais ko lang na makakuha ng pag-crack ... at mayroon ako! Sinimulan ko na talaga ang aking paggamot ngayon !!!!!! Ito ay nagbigay sa akin ng kagalakan na lampas sa paniniwala. Nagsimula ito ... Magiging mummy ako sa lalong madaling panahon, maramdaman ko ito.

Kailangan kong manatiling kalmado masaya at nakakarelaks. Kailangan kong kalimutan ang trabaho at tumuon sa aking katawan.

Pebrero 22, 2010

Balanse sa trabaho / IVF

Nagtrabaho ako sa Brits kagabi. Gustung-gusto kong gawin ang mga Brits, well, karaniwang ginagawa ko. Nakakamit ko ang hindi kapani-paniwala na mga artista at pinapanood ang hindi kapani-paniwala na mga pagtatanghal. Ang buong palabas ay ginawa na may mahabang antas ng kahusayan, ngunit sa kauna-unahang pagkakataon, walang kahulugan ito sa akin. Totoo akong hindi nagmamalasakit kung ano ang isang listahan ng mga artista na mayroon ako sa aking pagpapatakbo. Gusto ko lang makasama si Wag. Ang pagsisikap na maging upbeat ay ang pinakamahirap na gawin, kaya ipinagtaguyod ko ang pambalot na pambalot at dumiretso sa bahay sa pangalawa kami ay bumagsak sa hangin upang magkaroon ako ng aking mga iniksyon.

Diyos ko, parang pincushion ako. Ako ay injecting mula noong ika-5 ng Enero. Ginagawa sila ni Wag para sa akin dahil hindi ko na ito magagawa pa !! Sa pagkakataong ito ay nakakaramdam ako ng sobrang emosyonal.

Inilagay nila ako sa isang iba't ibang uri ng gamot na sinasabi nila ay nagpapasaya sa akin, ngunit alam kong ito ang aking takot at pagkabalisa na nagdudulot ng luha. Sinisikap kong mag-isip ng mga positibong kaisipan, upang isipin na hawakan ang aking mga sanggol, gayunpaman, sa parehong oras ay inihahanda ko ang aking sarili sa pinakamasama.

Huling oras, nang sabihin sa akin ng doktor sa telepono na hindi ito nagtrabaho hindi ako handa, hindi ako handa para sa kabiguan. Sobrang nasaktan. Paano ako magiging positibo sa lahat ng oras na may takot ako sa kabiguan at nasaktan muli?

Nagpunta ako para sa isang scan ngayon mayroon akong 16 na mga follicle sa bawat obaryo ngunit wala sa kanila ang may malaking sukat sa sandaling ang pinakamalaki ay 15mm kailangan nilang maging hindi bababa sa 18 sabi ng doktor. Ang koleksyon ng itlog ay Lunes. Nasa loob pa rin ako ng aking sanggol na yakapin. Bukas pupunta kami sa bahay ng isang kaibigan upang makita ang kanilang bagong silang na sanggol. Plano kong hawakan ito sa buong oras!

Pebrero 21, 2010

Ginulo ko ang aking shot shot

Oh aking Diyos ako ay tulad ng isang tulala ... .. !!! Sinusulat ko ito ngayon na may luha na pumipintig sa aking mga mata. Kagabi ay nakalimutan kong kumuha ng gamot na nag-trigger ng obulasyon sa oras na kanilang iniutos. Maaari ka bang paniwalaan kung gaano ako tanga ??? Hindi ako makapaniwala na ginawa ko iyon. Sinadya kong dalhin ito sa 10 PM ngunit hindi ko naalala hanggang 12:30 AM. Malaki ang bunga nito. Ang bawat babae ay may isang tiyak na oras ng pag-trigger na nakakaugnay sa oras ng operasyon.

Ngayon ay nabaluktot ko na ang mga bagay para sa lahat. Natatakot ako. Tinawag ko ang emergency nurse sa ganap na 8:XNUMX kaninang umaga. Ang tunog niya ay medyo umihi sa akin. Sinabi niya na sanhi ako ng mga problema para sa lahat. Ako ay natakot nang sapat bago ako sumakal, ngayon mas lalo akong natatakot. Ang mga gamot na mayroon ako ay simpleng naging aking utak sa mush. Nakalimutan ko pa kung saan ko pinark ang kotse sa ibang araw. Mayroon akong pagkapagod ng karayom, labis na nasaktan ang mga iniksyon.

Ang iniisip ko lang ay magbuntis. Iniisip ko ang tungkol sa lahat ng mga hadlang na kailangan kong tumalon upang makarating sa aking mga sanggol, kaya bakit ko kailangang itaas ang taas ng hadlang sa sarili ko ??

Pebrero 22, 2010

Koleksyon ng itlog

Well ang aking kaibig-ibig na si Dr Jude ay kumuha ng 20 mga follicle. Huling oras lamang silang lumabas ng walo. Ito ay 1.15pm ngayon at nakakauwi na ako mula sa ospital. Pakiramdam ko ay dopedine pa rin ako. Ang sarap sa pakiramdam !! Kahit na gulo ako sa pamamagitan ng pagkuha ng aking obulasyon na nag-trigger ng huli na pinamamahalaang nila upang ayusin ang oras ng operasyon para sa akin. Masakit talaga ito sa oras na ito at hindi ko napigilan ang pagyanig. Isang kamangha-manghang nars ang humawak sa aking kamay na hindi ko nagdugo pagkatapos ng oras na ito. Sinabi niya na ang mga posibilidad na magmukhang mabubuntis. Nariyan ang lahat ng mga sangkap. Ginawa namin ang lahat ng aming makakaya, ngayon ang aking kapalaran ay nasa mga kamay ng mga embryologist. Mangyaring gawin ang gawaing ito! Ano sa mundo ang sasabihin ng aking talaarawan sa araw na bukas ... Nais kong magsimula ng oo oo ito ay nagtrabaho! …… makikita natin ...

Pebrero 23, 2010

Pagpapabunga

OO OO !!!!! Mayroon akong siyam na itlog na pinagsama. Hindi ako makapaniwala !. Sobrang saya ko. Nasa shock ako. Nangangahulugan ito na may siyam na Marshall-Pages sa isang ulam sa kalsada na naghihintay para sa momya na makarating at makuha ang mga ito! Kailangan kong bumalik bukas upang suriin na ang lahat ay nasa 'nursery' at pagkatapos kung nasiyahan ang mga doktor ay ilalagay nila ang aking mga 'sanggol' sa loob ko sa Biyernes. Kinansela ko ang lahat ng trabaho hangga't gusto kong ganap na magpahinga at libre ang stress. Nais kong tanggapin ang aking mga sanggol sa isang kalmadong kapaligiran, mainit, komportable, ligtas. Salamat sa mga anghel na tagapag-alaga. Handa na ako sa stage two!

Pebrero 25, 2010

Mataas na kalidad

Mas nakakaganyak na balita .. !! Apat sa aking mga patubig na itlog ang pinakamataas na kalidad. Nag-aalala ako dahil naisip ko na ang malaking halaga ng mga follicle ay nangangahulugang ang kalidad ay mai-kompromiso ngunit mali ako. Ito ay hindi kapani-paniwala na balita. Ang kailangan ko lang gawin ngayon ay siguraduhin na handa na ang 'silid'. Kailangan kong uminom ng maraming likido at pagkatapos ay pumunta kunin ang aking mga sanggol sa Sabado. Darating na si Mama para makuha ka !!

Pebrero 26, 2010

handa na ako

Ngayon ay potensyal na ang huling araw bago ako mabuntis. Wow! Naghihintay sa akin ang aking maliit na unggoy. Nais kong malaman nila na handa kami para sa kanila. Kapag tumingin ako sa likod, noong nakaraang taon ay hindi ang tamang oras para sa amin na malugod ang isang bata sa ating mundo. Ngayon, narito sa kamangha-manghang taon 2010, taon ng tigre, taon ng kaligayahan, handa na kami.

Ginawa ko na ang lahat ng gusto ko. Naglakbay ako sa mundo, nakilala ang mga kamangha-manghang mga tao, nakatayo sa entablado upang makita ang pag-awit ng Stevie Wonder na 'hindi siya kaibig-ibig', nakilala ang mga bituin sa pelikula, mga bituin ng rock at nakita ang mga pinaka kamangha-manghang mga lugar. Nagsumikap ako upang makarating sa kinaroroonan ko sa aking karera, ngunit mas nagtrabaho ako kahit mahirap gawin upang maging isang momya. Napakalapit ko nang makita ang aking mga sanggol. Ang mga anghel ay gumawa ako ng isang momya please !!!

Marso 2nd, 2010

Transfer at ang paghihintay

Ang huling yugto ng paggamot ay isa sa mga pinaka kamangha-manghang sandali ng aking buhay. Nagpunta sa ospital sina Me at Wag para sa paglipat ng aming mga embryo. Ibinalik ng doktor ang dalawang mga embryo, na may babala na mayroong mataas na peligro ng kambal. Nanatili si Wag sa tabi ko sa buong oras. Sinabi ng embryologist na ang aking mga embryo ay may mahusay na kalidad. Ang nars na nagmamanman sa aking sinapupunan ay nagsabing mayroon akong perpektong sinapupunan! Ang doktor na nagsagawa ng paglipat ay nagsabing perpekto ito. Ang sandali na inilagay ang mga embryo, ay naging emosyonal. Inilagay ng nars ang halaya sa aking tummy at nagpatuloy sa pag-scan at ang imahe ng aking sinapupunan ay lumitaw sa screen. "Ibinabalik ko ang iyong magagandang mga embryo ngayon" sabi ng doktor. ito ay tulad ng panonood ng isang shooting star. Ang imahe ay medyo mabubuti, tulad ng isang larawan ng solar system at ang aking maliit na hindi pa lubos na mga sanggol ay nagliliwanag na maliwanag bilang isang bituin habang naglalakbay sila sa aking sinapupunan. Habang ipinagpatuloy nila ang pangwakas na mga hakbang sa bahay napanood namin sa pagkamangha, habang nakikinig sa ilang mahinahong musika. Ito ay lubos na kahima-himala.

Sinabi ng doktor na ang aking mga unggoy ay nakarating sa kanan kung saan kailangan nila. Umaasa ako na naramdaman nilang malugod at kumportable Kailangan ko silang manatili. Nagsimula na ang paghihintay. Dalawang naghihirap na linggo, naghihintay para sa kumpirmasyon na buntis ako. Nais kong mayroong mga palatandaan ng pagbubuntis sa maagang yugto na ito. Kung sa ilang mga dating paraan ay maiintindihan ng aking munting unggoy sa pamamagitan ng mga panginginig ng boses ng aking panulat habang nagsusulat ito pagkatapos ay inaasahan kong maiintindihan nila na mayroong isang kamangha-manghang halaga ng pag-ibig na naghihintay sa kanila.

Matagal na naghintay si Mummy at handa na ito para sa iyo. Kailangan mong manatili. Pakiusap dito ka nalang. Gusto kita ng masama. Pakiusap dito ka nalang.

March 8

Marami pang sakit

Hindi ko inisip na mahahanap ko ang aking sarili sa sitwasyon. Sinusulat ko ang aking talaarawan mula sa aking kama sa ospital na gutom na gutom at hindi makapaniwalang hindi komportable. Mayroon akong isang matinding kaso ng hyperstimulation, na karaniwang nangangahulugang ang aking katawan ay pinupunan ng likido. Tumingin ako ng anim na buwan na buntis at nakakaramdam ako ng kakila-kilabot. Napakamot ang tiyan ko halos hindi ko ito nakilala. Hindi ako makatulog na nakahiga o sa aking tabi bilang isang resulta ay nagkaroon ako ng 3.5 na oras ng pagtulog sa dalawang gabi at may talamak akong sakit sa likod. Ito ang pinakamasama epekto ng paggamot sa IVF na maaari mong makuha.

Sinimulan kong pakiramdam na hindi kumakain sa Sabado ng gabi. Sa 1am ay dinala ako ni Wag sa kaswal na ang sakit ay at napakalubha pa. Hindi ako makalakad, hindi ako makaupo sa sarili ko at bahagya akong makarating sa banyo sa aking sarili. Ang mga gabi ang pinakamasama, dahil alam kong mayroon akong walong mahaba at malungkot na oras ng sakit at hindi pagkakatulog. Sa palagay ko bibigyan nila ako ng natutulog na pill ngayong gabi. Kung maaari lang akong umikot sa aking tabi sa aking paboritong posisyon sa pagtulog ay mas madali. Naharang ko rin ang mga tainga, cystitis at isang mental na babae sa kama sa tabi ko na sumisigaw sa lahat ng oras.

Si Edy, isa sa aking paboritong mga nars ay bumagsak upang makita ako ngayon. Sa palagay ko gusto niya ako dahil nakuha ko ang kanyang mga tiket sa Ant at Dec !! Sinabi niya na sa palagay niya ay buntis ako, dahil karaniwang nangyayari ito kapag umayos ang embryo. Ito ang kailangan kong tumuon, ang katotohanan na ang aking mga sanggol ay naayos at tahanan. (MANGYARING !!) Kailangang alalahanin ko na sa pagtatapos ng araw, ang masamang sakit at kakulangan sa ginhawa na ito ay umaasang magdala ng kagalakan, hindi lamang para sa akin at Wag, kundi para sa lahat ng aming pamilya.

Sinabi ng doktor na ang aking mga antas ng protina ay napakababa kaya dapat akong kumain ng mas maraming karne at itlog hangga't maaari. Nag-order ako ng isang egg Mayo sandwich kanina.

Napapagod ako ...

March 9

Sakit tulad ng hindi ko pa naranasan dati

Ito ay 7:50 am. Naupo ako mula 5:XNUMX sa upuan sa dulo ng aking kama dahil ito lang ang tanging lugar na komportable ako. Ako ang pinaka hindi komportable sa pagtulog sa gabi. Nagkaroon ako ng talamak na cystitis kaya naramdaman kong kailangan kong umihi sa buong gabi .Ang mga tableta sa pagtulog ay pumapasok ngunit ang sakit sa aking likuran at panig ay napakatindi kaya't pinapanatili kong gising. Dapat na naiyak ako sa aking pagtulog dahil sa tuwing nagising ako ang nars ay katabi ko na sinusubukang aliwin ako.

Naghihintay ako ngayon ng sabik para sa tsaa at toast sa 8:30. Ang tsaa ay kulay abo at ang toast ay mahirap at malamig ngunit inaasahan ko ito. Sa palagay ko ito ay isang layunin. Inaasahan ko lang na i-unplug nila ako mula sa makina na ito upang makarating ako sa agahan ng agahan ng agahan.

Sa palagay ko hindi ako nakaramdam ng sobrang kakila-kilabot sa buong buhay ko. Ang aking katawan ay namamaga sa isang puntong hindi ko halos nakilala. Wala akong natitirang dignidad. Mukha akong magaspang ngunit wala lang akong pakialam.

Si Doktor Jude, ang aking kamangha-manghang doktor na nagpapagamot sa akin para sa pagkamayabong ay dumating at nagsalita sa akin nang mas maaga at sinabi bukas na i-tap nila ang likido mula sa aking katawan. Ngayong gabi ay dapat na ang rurok ng sakit at hindi pagkakatulog at bukas ay magsisimula akong maging mas mabuti

March 10

pagod na pagod

Salamat po bukas bukas. Walang sorpresa na hindi ako nakatulog kagabi kahit na binigyan ng natutulog na tableta. Tumagal ako ng ilang sandali ngunit nagising ako sa aking sarili na sumisigaw sa sakit.

Gagawin nila ang gripo ngayon na alam kong makakatulong sa akin. Ang pag-iisip nito ay nakakatakot sa akin, ngunit maubos nila ang sakit. Ito ay hindi isang kaayaayang karanasan.

Nasa busaksak pa ako. Pakiramdam ko ay medyo naayos na ako sa ngayon dahil may massage ako kanina. Sinabi ng mga doktor na ang aking mga resulta ng dugo ay nagmumungkahi na nagpapabuti ako. Kailangan kong sabihin na hindi ito nararamdaman. Kailangan ko lang malaman na ang aking mga unggoy ay ligtas doon.

March 11

Isang buhay na bangungot

Sa pagsulat ko sa iyo kaninang umaga ay nakaupo ako na nakasandal sa aking bagong kama sa ospital. Nagawa kong matulog kagabi ngunit nagising ako sa bawat oras dahil sa sakit sa likod kaya napapagod na rin ako. Uminom ako ng isa sa mga nakakasakit na inuming protina na pinapainom nila ako ng tatlong beses sa isang araw. Pakiramdam ko ay napakalaki, ang likido ay tila papunta sa timog sa aking mga binti. Mas lalong namamaga ang tiyan ko ngayon.

Ang baliw na babae sa tapat ko ay sumisigaw na 'pinipilit nilang patayin ako' Ang aking mga binti ay namamaga na lampas sa pagkilala. Nasa isang bangungot ako. Paano ito napakasama?

March 12

Ang pagsubok sa pagbubuntis

Ngayon ay isang malaking araw, nagkakaroon ako ng pagsubok sa pagbubuntis…. Napaluha ako ng luha nang sabihin sa akin ng mga doktor. Natatakot ako sa kabiguan. Natatakot ako na ang magiging resulta ay negatibo. Hindi ako mabubuhay kung negatibo ang resulta. Ang emosyonal na sakit ay napakalawak, ngunit ngayon na nasa sakit din ako ng pisikal, hindi ako makaligtas. Alam kong hindi ko gagawin. Hindi ko kaya. Nakaramdam ako ng sakit sa aking tiyan na may pagkabalisa. Ito ang pinakamahirap na sandali ng aking buhay. Ako ay desperado.

Ganap na desperado.

Mangyaring mga anghel, mangyaring gawin ang doktor na bigyan ako ng balita na kailangan ko.

March 13

OO!!!

OO OO OO OO OO !!!!!!! SALAMAT SALAMAT NA SALAMAT MO KAYONG MAHAL KAYO !!!!! SALAMAT MUMMY LINDA PARA SA GAWAIN NG IYONG MAGIC. SALAMAT PARA SA PAGPAPAKITA NG ISANG SALITA AT MAKIKITA NITO!

SALAMAT SA IYONG LAHAT NG AKONG MGA GUARDIAN ANGHEL PARA MAKAGAWA SA AKING MGA PREGGERS !! AKO AY GUSTO NA MAGING MUMMY !!! OO !!!! MAHAL KO KAYO SA LAHAT NG PIECE NG AKING PUSO!

Ngayon ang pinaka-kahanga-hangang araw ng aking buhay, para sa umagang ito nalaman ko na ako ay magiging isang momya !!!!!!!!!!

Ang balita ay hindi talagang lumubog para sa akin. Hindi sa palagay ko ang katotohanan na mayroong isang sanggol na lumalaki sa loob ko ay tama ang tumama sa akin. Nang sabihin sa akin ni Dr Jude kaninang umaga, kumpleto akong pagkabigla at hiniling kong makita ang piraso ng papel na may pangalan at resulta ng aking dugo. Hindi ko alam sa yugtong ito kung buntis ako ng kambal ... malalaman natin sa pag-scan, ngunit buntis ako. Magiging mummy ako. Humihikbi ako habang isinusulat ko ito.

Nais kong ang aking mga sanggol, o sanggol, ay manatili, maging maligaya, malaman na ito ay mamahalin, minahal, suportado, hikayatin at panatilihing ligtas mula sa pinsala para sa lahat ng buhay nito. Gusto kong sabihin

WELCOME TAYO AY NAKAKITA NG ISANG LONG PANAHON PARA SA IYO.

ANUMANG GUSTO MO, DAPAT TANGGAP AT GUSTO MO NIYA !!!!

Gusto kong sumayaw sa paligid at tumalon sa tuwa !!!!

KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYO !!!

Walang Puna Ngunit

Mag-iwan ng Sagot

Ang iyong email address ay hindi nai-publish.

Isalin "