Ibinahagi ni Jo Bright ang kadiliman ng kanyang hindi maipaliwanag na kawalan ng katabaan at kung paano matupad ang mga pangarap

Kaya, narito na tayo, nagsisimula muli. Sino ang nakakaalam kung ano ang mangyayari ngunit naiiba ang oras na ito.

Hanggang ngayon OK lang ako. Ang ibig kong sabihin ng 'OK' ay ang 2 taon na ang nakakaraan ay wala ako sa isang mabuting lugar at hindi ako sigurado kung paano ako nakarating doon.

Ang aming hindi maipaliwanag na paglalakbay ng kawalan ng katayuang nagsimula noong Enero 2014 nang inireseta ko ang gamot na hindi pagkamayabong, 'clomid'.

Kinuha ko ito sa loob ng 6 na buwan at ito ay isang kakila-kilabot na oras. Nakaramdam ako ng lubos na nawala sa aking buhay, emosyonal, galit, at malungkot at pag-alis sa palagay ko marahil ako ay kakila-kilabot na nasa paligid.

Mayroon akong isang kahanga-hangang, suporta sa asawa, pamilya at malalapit na kaibigan at gayon pa man ay naramdaman kong ganap na nag-iisa at nawala. Sinimulan kong galit ang aking trabaho na gusto ko ng 16 taon. Nakaramdam ako ng pagkabalisa at pagkabalisa araw-araw at hindi ko matukoy kung ang clomid ay nagpaparamdam sa akin sa ganitong paraan o ito ay buhay lamang! O ang katotohanan na hindi kami maaaring magbuntis. Iniwan ko ang aking trabaho at sinimulan ang IVF.

Sa pagbabalik-tanaw nakakakuha ako ng isang maliit na galit, hindi sigurado kung sino ang may, ngunit na hindi tayo dapat pinahihintulutan na dumaan sa proseso ng IVF.

Ang pagsasakatuparan ngayon na ako ay nasa isang masamang paraan na walang pagkakataon sa impiyerno IVF ay gagana para sa amin. Marahil ako ang pinakamababa sa aking buhay, isang pag-crash ng kotse na naghihintay na mangyari, ngunit nauna pa rin kami, at syempre hindi ito gumana!

Minsan ay inilalagay ko ang panulat sa papel at narito ang isang katas ng naramdaman ko sa aking paglalakbay sa pagkamayabong. . .

Abril 2016 - when sinimulan namin ang IVF sa unang pagkakataon na mayroon kaming isang halo ng damdamin. Naramdaman namin ang nasasabik, pag-asa, natakot at kinakabahan.

Kahit na naisip kong ako ang 'bonkers' isa sa proseso ay malinaw kong naaalala pa rin na paulit-ulit kong sinabi, "oh huwag kang mag-alala", "manatiling kalmado", "huwag mag-stress", "subukan ito", "Gawin mo sa ganyang paraan", AY GUSTO NILA NG LUNGSOD?!?! At hindi iyon ang mga doktor!

Ang bawat tao sa paligid sa amin ay naging dalubhasa ng hindi maipaliwanag na kawalan ng katabaan at IVF.

Hindi ko man lang masabi ang tungkol sa proseso nang hindi lumuluha o nagagalit sa isang tao. Sasabihin ko sa aking asawa na huwag akong yakapin o ilagay ang braso niya sa akin lalo na sa ospital sa takot na mawala ito at mas masahol ako. Siya ay napaka banayad at nagmamalasakit at hindi alam kung ano ang gagawin upang matulungan ako. Hindi ko rin maisip ang tungkol sa kanyang damdamin habang pinipigilan ako ng araw-araw.

Ang pagtingin sa likod ngayon ng isang bahagi na ikinalulungkot ko ay sinasabi sa lahat. Alam kong makakatulong ito sa ilang mga tao ngunit para sa akin, ang lahat na nakakaalam at nagtatanong ng napakaraming mga katanungan ay labis. Hindi ko gusto kung paano nila nais malaman ang bawat detalye ng gory. Kuwento ako sa kanila, isang lingguhang talakayan at inalis nito ang isang espesyal na bahagi sa akin, na kung nagtatrabaho ang IVF gusto kong laging sabihin, "Sorpresa, kami ay buntis". Na nawala na!

Ang aming klinika ay maganda at malinis. Ang mga tauhan ay lahat ng propesyonal, mahusay at nagmamalasakit. Pagkatapos ng pag-uwi mula sa aming mga tipanan at kapag nag-iisa ay magkakaroon ako ng labis na pakiramdam ng kalungkutan at iiyak lang ako at iiyak. Hindi ko makakalimutan ang pagbabasa ng isang poster sa waiting room sa klinika, nabasa nito, "Ang tanging bagay na mas masakit kaysa sa pagsilang ay hindi pagkakaroon ng isang sanggol". Naging malungkot ako. Hindi na ako makakainom pa. Bakit nandito ang mga poster? Pinakilala ko na ang aking sarili at sinisikap na magpahinga at panatilihing magkasama. Ganito ba ang naramdaman ng ibang tao? Lahat ng iba ay tila kalmado at nakakarelaks kaya kung ano ang mali sa akin. Ang pamilyar na pakiramdam ng isang bukol sa aking lalamunan at ang mga luha sa aking mga mata ay narito muli. Sasabihin ko sa aking sarili na kumuha ng isang mahigpit na pagkakahawak at itigil na ang pagiging mapanglaw

Ang paggising at pagkakaroon ng mga talakayan sa mga hangal na oras sa gabi ay naging normal para sa amin. Sisimulan kong isipin na baka mayroon akong Polycystic Ovary Syndrome o baka mayroon na silang ibang nakuha. Siguro ang aking sakit sa likod ay isang bagay na nakakasama at ang dahilan para hindi mabuntis. Sa pag-uusap na ito ay hindi sumasang-ayon ang aking asawa, umungol at ibinahagi na ngayong gabi na siya ay nasa kalawakan! Siyempre tinutukoy niya ang kanyang panaginip, nagtawanan kami, at ibinahagi ko na magsusulat ako ng isang libro.

Madalas kong iniisip kung paano siya napakalakas, ito ba ay isang bagay na 'tao' o itinatago ba niya ang mga emosyon na sinusubukan na maging malakas. Araw-araw ay sasabihin ko sa aking sarili na magiging okay, hindi ko hahayaan na masira ang aming buhay. Bawat linggo ay magkakaroon ako ng isang araw na tinawag ko ang aking 'masamang' araw. Walang nakakaalam, walang kailangang malaman at isang araw na wala sa pito ay okay, di ba?

Naging swerte sa pangatlong pagkakataon?

Matapos ang dalawang nabigo na pagtatangka sa IVF nagpasya kaming mabuhay ng buhay. Upang manalangin lamang ng isang himala at mabuhay araw-araw na walang mga appointment sa medikal, walang pag-aalala, ang dalawa lamang sa atin ang nabubuhay na may saloobin na kung ano ang mangyayari!

Ang buhay ay naging 'normal' muli. Nakaramdam ako ng masaya at malaya. Sa paglipas ng taon nagbago ako. Nagsimula ako sa yoga, nag-eehersisyo nang higit pa at kumakain ng isang malusog na nutritional diet. Sinimulan kong suportahan ang ideya na ang pagiging mabait sa iyong sarili, pakiramdam positibo, masaya at nagpapasalamat ay maaaring magkaroon ng epekto sa iyong buhay.

Nagsimula ako ng isang garapon ng pasasalamat, isinulat ko ang isang magandang bagay na nangyari o isang bagay na nasisiyahan ako, at nakatulong ito sa akin na ituon ang mga maliit na bagay sa buhay. Naniniwala ka man sa positibong pag-iisip o hindi ito ay nakatulong sa akin na mabago ang nararamdaman ko at kung paano ako nabubuhay ngayon.

Nakaramdam ako ng positibong pakiramdam na subukang muli ang IVF, sana naging swerte sa pangatlong pagkakataon Akala ko. Ako ay positibo, malakas, nasasabik at napakasaya. Ang oras na ito ay naiiba. Iba ako. Sa oras na ito naramdaman kong handa at hindi namin ito ibinahagi sa pamilya at mga kaibigan. Ito ay nakaramdam ng kapana-panabik, ito ay aming lihim.

Agosto 2016 at matupad ang mga pangarap.

Kaso, matagal na rin akong naupo at nagsulat at ngayon nagbago na ang buhay namin. Nakaupo ako dito na nagsusulat kasama ang aking sanggol na naglalakad sa loob ko. Matapos ang pagkakaroon ng aming 5 buwan na pag-scan hindi lamang sa palagay ko ay isang himala na ako ay buntis ngunit hindi rin ako makapaniwala kung gaano kabilis ang paglalakbay na ito.

Sa nagdaang mga buwan ay nakaranas ako ng gayong kagalakan at kaligayahan na hindi ko alam na umiiral at kamakailan ay naramdaman kong nabubuhay ako sa aking sariling bubble ng pag-ibig sa aming sanggol. Tiyak na patas na sabihin na napunta kami sa aming sariling mahirap, masidhing paglalakbay sa puso at hindi ko kailanman tatanggapin ang himalang ito.

Ang aking pagbubuntis ay higit pa sa naisip ko. Ang mga pagbabagong naranasan ko sa nakaraang ilang buwan ay hindi kapani-paniwala, kapana-panabik at kakaiba. Alam kong iba ang pakiramdam ng bawat buntis at maibabahagi ko lang ang aking nararamdaman at kung ano ang nangyayari sa akin.

Ang aking kakatwa, kakila-kilabot na sakit sa umaga na nag-hang sa loob ng 16 na linggo ay binubuo ng hindi lamang pakikipaglaban upang kumain ngunit ang ilang mga kulay ng barnis na kuko ay magdadala sa pagduduwal. Sinusundan ng labis na laway sa bibig na ginawa tuwing umaga na ginagawang gusto kong mas gumalaw pa. Nahirapan akong uminom mula sa ilang mga tarong at tasa at kailangan kong maabot ang mga Christmas upang makonsumo ng mga likido.

Sa isang positibong tala ay naniniwala ako na may mga sandali ako, naibahagi sa aking asawa at na natapos na ako ay naging medyo nakakatawa. Sigurado ako na hindi niya iniisip na magpapatuloy ito. Sa lahat ng paitaas, pagtawa at luha at galit na galit na nakikita ko kung paano biglang mababago ang direksyon ng buhay. Kapag sa tingin mo ay nawala ang lahat ng pag-asa at naabot mo na ang wakas, isang maliit na himala ang maaaring ipakita ang sarili nito at nakakita ka ng isang bagong landas na kung saan ay nagkakahalaga ng paglalakbay. Huwag itigil ang pangangarap, pag-aaral at magpatuloy.

Noong araw ng Pasko 2016, ipinanganak ang aming magagandang sanggol na sanggol. Siya ang aming himala na nagbago ng aming buhay magpakailanman!

Walang Puna Ngunit

Mag-iwan ng Sagot

Ang iyong email address ay hindi nai-publish.

Isalin "