Ang aking paglalakbay sa IVF ni Rowan

Sa 29, sa mabuting kalusugan at may masigasig na gana sa aking asawang lalaki, lubos kong inaasahan na ipanganak ang aming sanggol sa loob ng isang taon ng ating pag-abanduna sa pagpipigil sa pagbubuntis

Sa halip, tumagal siya ng anim na taon, pagdating halos araw hanggang nagsimula kaming subukan siya. Ito ang nangyari sa pagitan.

Naaalala ko ang paunang pakiramdam ng hindi paniniwala kapag hindi ako nabuntis kaagad.

Kung gayon, siyempre, ang kamalayan na kami ay tahimik, umaasa nang labis kahit papaano - pagkatapos ng lahat, walang sinumang nabubuntis sa unang buwan, sila? Maliban kung gagawin nila, at nais nating lahat na maging ang taong iyon: ang badge ng karangalan, ang kataas-taasang panlalaki ng lalaki na iyon. Ito ay isang pagpapatunay, ang kamalayan na ang sanggol ay espesyal dahil ginawa ito nang napakabilis. Ito ay bollocks siyempre, walang mas mahusay na sanggol kaysa sa iba pa dahil ito ay mas mababa f **** - well, walang sanggol na mas mahusay kaysa sa anumang iba pang mga sanggol. Ngunit, pa rin ... at pagkatapos ay dumating ang ideya: paano kung may iba akong ginagawa? Paano kung kasalanan ko ito?

At, kaya nagsimula ito. Ang mga pre-paglilihi bitamina na, sa una, masaya upang bumili.

Pagkatapos naubusan sila at ang susunod na 90 ay binili, isang paalala na ang tatlong buwan ay lumipas at walang pagbubuntis. Ang mga web site ay unang nasisiyasat sa interes para sa gabay sa diyeta, pag-eehersisyo at posisyon sa seksuwal na maging isang kasiya-siyang kasiyahan, pagkatapos ay mapilit at pagkatapos ay isang lalong desperadong paghahanap kung sakaling isang napakahalagang, tip sa pagbibigay ng sanggol ay hindi nakuha. Ang pag-inom ay naliit at ang buhay sa lipunan ay nag-time sa paligid ng isang panregla cycle: ang ilang mga booze pinapayagan sa unang linggo, mas kaunti sa nangyayari ang obulasyon, pagkatapos wala sa Possible Pregnancy Day. Sa pamamagitan ng dugo ay may pahintulot upang makakuha ng s *** - nahaharap.

Dugo: bawat buwan ang dugo. Nakatagpo ng pagkabigo at kung minsan ay luha at isang shitty, knawing pagkabigo ng hindi maiimpluwensyahan ang bagay na ito na tila madaling dumating sa lahat ng mga kumikinang na ito, mga buntis at ang kanilang mapagmataas, proteksyon na kasosyo.

Alam mo, ang mga biglang lumitaw kahit saan. Ito ang pinaka-mabangis na kalupitan ng pagsisikap na magbuntis, ang mga kaibigan na nag-aanak sa lalong madaling paghinga. Isang Pasko, sa isang silid na puno ng mga kaibigan, ipinahayag ng isang mag-asawa ang kanilang napipintong: lahat ng mga mata ay lumingon sa akin - dahil siyempre, mawalan kami ng pag-asa tungkol sa pagnanais ng mga bata sa lalong madaling panahon - tulad ng ngumiti ako at tinapon ang pagbati (NB : lahat ng mga mata DID ay lumingon sa akin at hindi ang aking asawa: ngunit higit pa sa bagay na kasarian). Ang mga presentasyon ay palaging binili para sa mga bagong bata, mga kard na ipinadala na may pusong, tunay na mga mensahe na inaasahan kong maitago kung gaano ito saktan at kung gaano karaming oras ang ginugol ko sa pag-iyak pagkatapos matugunan ang mga bago, palaging napakarilag na mga bagay.

Ano pa ang ginawa namin?

Buweno, ang buwanang walang kasiyahan na rutting (sa paraphrase Hadley Freeman) ay nagpatuloy, at hindi mas mababa kaysa sa pag-iwas. Nagkaroon ng acupuncture, na sa katunayan mas gusto ko. Ang aking practitioner ay naging isang kamangha-manghang mukhang Amerikano at bigla kong binago ang aking interes sa magarbong, na tumutugma sa damit na panloob na hindi nabigo upang makakuha ng isang papuri mula sa lalaki na may mga karayom ​​(alam kong ito ay nakamamatay ngunit sinusubukan kong maging matapat dito). Naglakbay ako papunta sa kabilang panig ng London para sa diagnosis ng herbalist na may ganitong hindi kapani-paniwalang magandang ginang na gumawa ako ng napakarumi na potion na walang nakikilalang epekto. Kinukuha ko ang aking temperatura araw-araw, unang bagay sa umaga, tumatalon hanggang markahan ito sa isang graph - ang pinakamalaking kinahinatnan ay pinapatay nito ang anumang nakatulog maagang umaga na nahuhulog sa mga bisig ng bawat isa. Nagkaroon ng reflexology, na mahusay kung dahil lamang sa gusto ko ng masahe. Parehong sa amin ay nasa mga partikular na diyeta, nakakuha mula sa internet na walang partikular na kaisipan o pagkakapare-pareho, ngunit ito ay nadama namin na mas magkasama kami sa pakikibaka. Dahil sa oras na ito, marahil sa isang taon sa, ito ay isang kakila-kilabot na pakikibaka. Kinuha nito ang lahat: kung ano ang kinakain, inumin, pag-usapan. Sa aming unang anibersaryo ng kasal, kahit na bibili lang kami ng aming unang bahay at mayroon akong una kong trabaho na minahal ko talaga, umiyak ako buong araw.

Kaya, nagpunta kami sa doktor na may mga referral para sa aming dalawa

Mga dugo na kinuha, sinusukat ang mga ovary, na naka-sample ng sperm - bagaman naaalala ko nang may kasayahan sa isang sandali ng pagkasayang habang ang aking asawa ay nawalan ng 'isa pang f *** razzle wank', isang pariralang hinahangaan ko hanggang sa araw na ito (ginawa lalo na mabuti dahil mayroon siyang kamangha-manghang malawak Ang accent ng Scottish). Inilagay ako sa Clomid upang madagdagan ang dami ng mga itlog na inilabas bawat buwan. Nagbigay ito sa akin ng acne, sanhi ng agarang pagtaas ng timbang at nagdulot ng mga nakamamanghang mood swings.

Isang romantikong gabi, habang sumisigaw ako sa aking asawa na 'Bakit ayaw' na gusto mong makipagtalik sa meeeeee! ', Napagtanto namin na hindi ako katugma sa gamot na ito.

Napag-alaman na mayroon akong mga polycystic ovaries, na nangangahulugang karagdagang pagsubaybay dahil ang lahat ng mga puno na puno ng puss sa aking mga bola ng mga itlog ay nakikipagkumpitensya upang makita kung saan maaaring maabot ang pinakamalaking. Nakakainis at hindi nagresulta sa isang sanggol. Ito ay nasanay ako sa mga stirrups gayunpaman, na kung saan ay isang pangungusap na walang babaeng dapat sumulat! Ang buong bagay ay kulang sa dangal. Nasuri kami sa 'hindi maipaliwanag na kawalan ng katabaan', na nagsasabi sa walang sinuman at pinapayagan ang imahinasyon na magpatakbo ng kaguluhan. Ito ay dahil ang pagkamayabong mismo ay hindi maipaliwanag - ang kemikal na reaksyon ng paglaki ng embryo at pagtatanim ay nananatiling misteryo at nang hindi nalalaman kung paano ito gumagana, bakit maaaring hindi ito gumana ay nakakagulo.

Kaya, pagkatapos ng mga pag-ikot ng mga pagsisiyasat at paggamot na ito, ipinayo ako maaari maging aking trabaho na pumipigil sa paglilihi.

Pagkatapos ay gaganapin ko ang isang hindi kapani-paniwalang kapana-panabik, ngunit labis na pag-ubos ng posisyon, na mahal ko ngunit pagod na pagod (o kaya naisip ko - sa pag-isip sa likod, maaaring ito ay ang stress ng sinusubukan kong maglihi na naghuhugas sa akin). Ibinigay ko ang trabahong iyon, pinalitan ito para sa trabaho sa mga regular na oras na nagpapahintulot sa akin ng higit na kapahingahan. Naiinis ako na walang katuturan at naging bigo, ngunit pinahintulutan nito ang oras para sa aming unang pag-ikot ng ICSI.

Nakakatuwa ito. Ito ay nakaramdam ng nakabubuo. Halos magulat ako sa mga iniksyon at pag-iskedyul.

Ang pagiging binibigyan ng isang timetable ng kung kailan at saan at kung ano ang naramdaman na parang nag-aaplay kami ng isang napatunayan na antas ng pamamahala ng pang-agham sa kung ano ang napagtagumpayan namin hanggang ngayon.

Ang mga iniksyon ay pinukaw ng mga ovary, maaari naming makita ang mga sako sa screen, alam namin na mayroong mga itlog doon, nakakuha kami ng isang mahusay na ani sa koleksyon, gumawa kami ng isang mahusay na bilang ng mga embryo, ang ilan sa mga ito ay naging mga blastocyst at kung saan ay nararapat na ilipat.

Kailangang magtrabaho ito, di ba?

Naglakad-lakad ako para sa mga dalawang linggo, na hinahawakan kung ano ang kumbinsido kong magiging masikip ang aking mga sanggol kung saan ilalagay sila ng tamang aktwal na mga doktor. Pupunta ito sa trabaho. Maliban kung hindi. Hindi ito gumana sa oras na iyon, o sa susunod na oras.

Sa pangatlong lakad, habang naghihintay kami ng post-transfer, nagkaroon ng kakatuwang kakulangan ng dugo

Noong umaga ng inilaang araw, bumangon ako at magbunot ng damo sa isang stick. Mga bughaw na linya. Asul na linya asul na linya asul na linya asul na linya! Ang pandamdam ng isang positibong pagsubok ay nahihilo. Nagalak kami. Parang langit.

Sa trabaho, sinasadya, hindi nagtagal ako dahil sa paglalakbay para sa isang pinalawig na paglalakbay sa Unidos at para sa seguro na kailangan kong ipahayag na buntis ako. Ang paggawa nito nang maaga sa nadama na kakaiba at hindi kasiya-siya, ngunit alam ng diyos na walang sinuman ang nais na magkasakit sa Pittsburgh na walang seguro.

Ang trabaho ay masaya at sumusuporta at positibo sa pag-cod, na kahanga-hanga

Pagkalipas ng dalawang linggo, nang pumasok kami upang suriin ang tibok ng puso at wala, pareho silang napakatalino (sa isang freelance na industriya, tulad ng nagtrabaho ko noon, hindi ito palaging nangyayari). Nanatili ako sa bahay at umiyak at lumipas at naabutan ko ito. O kaya naisip ko.

Tulad ng pag-ikot ng apat na pag-loom, medyo nagalit ako

Hindi sa paraan na 'hey let go loko' ngunit sa isang 'nakatayo sa isang platform ng tren na malumanay na ipinapaalam sa aking asawa na kahit na mayroon kaming isang sanggol sa pagkakataong ito, iiwan ko siya dahil ang buong bagay ay naging labis at nagawa ko' mahal ko pa ba siya, ok? '

Sensitive, hinayaan niya akong matapos, ni pumayag o hindi sumasang-ayon at iminungkahi na pag-usapan natin ito mamaya. Ito ang palitan - isa sa napakaraming uri - na nagpapaliwanag kung gaano kahirap para sa kapareha ng IVF'er. Ang lahat ng mga gamot at iniksyon at pag-scan at atensyon at pansin ay nasa babaeng iyon at para sa lahat ng stress na nagdadala, kung gaano kalaki ang hinihigop ng kapareha, na pagkatapos ay bilanggo na hindi pinansin? Hindi sila inaalok ng pagpapayo bilang bahagi ng paggamot.

Dapat nilang tandaan upang mangolekta ng mga shakes bins para sa mga ginamit na karayom, upang makuha ang tamang pagkain para sa tamang araw, kumuha ng kanilang mga bitamina, mag-iskedyul ng kanilang trabaho sa paligid ng mga tipanan upang hawakan ang kamay ng taong nakararami (sa aking kaso kahit papaano) pagpapagamot sa kanila hindi masyadong maayos.

Nagtiyaga kami. Matalino ang oras, ito ay limang taon ng pagsubok

Nagpalit kami ng mga klinika. May isang buwan kaming magkahiwalay habang malayo ako sa pagtatrabaho sa Scotland. Ito rin ang panahon na isipin kung nais pa ba nating maging magulang. Dumating siya para sa pagdiriwang sa huling gabi at umaga pagkatapos naming lumipad sa Mallorca, punung-puno ng mga gamot para sa pagsisimula ng ikot na apat at isang nabagong pagpapasiya upang masiyahan ang aming piyesta opisyal at bawat isa. Na-miss ko na siya. Magkasama kaming magkasama.

Sa pinuntahan namin. Hindi ako nagtatrabaho, ngunit sa halip ay gumawa ng tonelada ng yoga at hindi nagmadali sa isang solong appointment!

Sa araw ng paglipat, dahan-dahang lumakad kami pabalik sa istasyon, na nalalaman ang dalawang blastocyst na umaasa sa pag-implant sa loob ng aming labi. Huminto kami at nagkaroon ng isang pinirito na sandwich ng itlog sa isang madulas na kutsara bilang, para sa walang partikular na kadahilanan, nakaramdam ito ng masarap.

Lumipas ang mga araw. Ito ay naramdaman na OK. Dumating ang araw ng pagsubok. Ngunit: isang linya lamang. Dinurog, bumalik ako sa kama upang sabihin sa kanya na hindi na ito nagtrabaho muli. Naubusan kami ng pera, wala nang anumang paggamot. Napatakbo ako ng pag-ibig sa kanya at iyon lang.

Nakahiga kami sa madilim na umaga ng Oktubre, na naramdaman na masisira namin ang bawat isa, na naabutan namin ang aming mga sarili. Tumayo ako, lumakad sa banyo at balefully tumingin sa test stick. Dalawang linya. Dalawang linya ng f ******. Mga kababaihan, kapag sinubukan mo ang kalahating ilaw ng isang dim dim ng umaga ng Oktubre, ilagay ang malaking ilaw ...!

Siyempre, sinabi sa amin ng kasaysayan na hindi pa kami sigurado

Pagkalipas ng dalawang linggo habang naglalakad kami sa klinika upang makita kung ang isang tibok ng puso ay natagpuan, wala kaming masabi sa bawat isa. Magkasama kami ngunit nanatili ang labi. Ito ay isang estado ng limbo. Ngunit doon, kumikislap, ay isang maliit na blob ng mga cell. Umiyak ako at hindi napigilan, ang kaluwagan na nagbaha sa malaking paghinga ng kalungkutan at kaligayahan at kawalan ng paniniwala. Isang totoong sanggol.

Nagpakita siya sa isang litson ng umaga ng Hunyo, nakamamatay na sakit at mula sa isang nakapipinsalang paghahatid

Gusto kong magkaroon ng pangarap na pagbubuntis at hindi ito ang gusto naming plano, ngunit naroroon siya. Nabawi ako at ako (kahit na baka ang aking asawa ay hindi magkapareho pagkatapos ng isang gabi kung saan halos mawala siya sa amin pareho).

Halos anim na siya ngayon at malakas at nakakatawa at mabait at malambot. Siya ay minamahal hangga't maaari sa anumang bata. Nakatingin pa rin ako sa kanya sa pagkagulat, magpakailanman na hindi naniniwala na siya ay narito na talaga.

Mayroon pa siyang isang maliit na kapatid, ngunit iyon ay isa pang kwento. Ito ay matigas, ginagawa siya, ngunit buong puso kong inirerekumenda ito.

Kung mayroon kang isang kuwentong ibabahagi, nais naming marinig mula sa iyo. Mag-email sa amin sa: sara@ivfbabble.com

Walang Puna Ngunit

Mag-iwan ng Sagot

Ang iyong email address ay hindi nai-publish.

Isalin "