IVF Babble

Mga Talaarawan sa IVF ni Sara

August 16, 2009, Linggo

Hindi ito nagawa ...

Nakaupo ako dito sa aking paboritong upuan, sinusubukan kong mapagtanto ang katotohanan na ang aking IVF ay hindi matagumpay. Hindi ako umiyak. Wala akong maramdaman.

Kahapon ay isang matinding pagkabigla. Si Katie, ang aking kapatid na babae, ay dumating upang alagaan ako, dahil ang koleksyon ng itlog ay iniiwan sa akin na hindi komportable at mahina, bagaman ang aktwal na koleksyon ay medyo walang sakit. Gayunpaman, palagi kong naisip na kung magkakaroon ng masamang balita, makukuha ko ito makalipas ang ilang linggo, sa sandaling maibalik ang mga embryo. Hindi ko inihanda ang aking sarili para sa tawag sa telepono na natanggap ko ang unang bagay noong Sabado ng umaga.

Tumawag ang embryologist. Hindi niya muna ako binalaan, walang malumanay na humantong sa pagkasira. Kalmado niyang naihatid ang mga nakakainis na katotohanan. Hindi ko matanggap ang sinasabi niya, kaya hiniling ko sa kanya na ulitin ang lahat. Inulit niya ang aking pagkabigo. Walong itlog ang nakolekta, isang mahusay na halaga. Sinabi rin niya na mayroong isang mahusay na halaga ng tamud. Gayunpaman, ang tamud ay hindi gumawa ng trabaho nito. Hindi nito pinataba ang mga itlog. Hindi ko lang maintindihan ....

Nakikita namin ang doktor bukas na magpapaliwanag sa amin kung ano ang nangyari, o sa halip, kung ano ang hindi nangyari, at kung ano ang susunod na dapat nating isaalang-alang.

Sa buong taon ay nasa loob at labas ako ng kagawaran ng pagkamayabong sa Hommerton na may mga desperadong pag-asa ng isang sanggol. Kinakailangan kong harapin ang mga iniksiyon na naglalaro sa aking mga hormone, mayroon akong mga camera na itinulak ang mga lugar na hindi sisikat ng araw, naiwasan ang caffeine, booze, sigarilyo at mga buntis na kababaihan. Dahil hindi namin kayang pumunta sa pribado, kailangan naming maghintay ng ilang buwan sa pagitan ng mga tipanan. Mayroon kaming dalawang pag-ikot ng IUI at isang IVF. Magpatuloy na ang listahan.

Upang maging patas, ang IVF ay hindi naging masama tulad ng naisip ko. Sa palagay ko habang tumatagal, ito ang magiging emosyonal na sakit na nagiging killer. Naka-unan ako at naaaliw sa sandaling ito na mayroon pa akong dalawang pagtatangka. Tulungan ako ng Diyos kung mabigo sila.

Huminto ako sa pag-inom ng buwan. Nagkaroon din ako ng acupuncture mula sa isang kamangha-manghang ginang na tinawag na Alison sa merkado ng Broadway. Kinuha ko ang August at kumuha ng yoga. Nai-visualize ko ang aking mga anak sa lahat ng oras. Nai-visualize ko ang isang magandang maliit na batang babae na tinatawag na lily at isang batang lalaki na tinatawag na Jack. Sa tuwing ang mga nars ay natigil ng isang masakit na karayom ​​sa akin, sa tuwing gusto kong mag-iniksyon sa gabi, tututok ako sa kanila at sabihin sa aking sarili, sulit ito, magkakaroon ako ng aking mga sanggol. Ginawa ko ang lahat na posible kong gawin, ngunit hindi ko nakuha ang aking mga sanggol.

Sa paligid ko, nagbubuntis ang mga kaibigan. Hindi ko kayang mapalapit sa kanila. Paano ako magiging masaya para sa kanila kung mayroon silang isang bagay na labis kong hinahangad? Paano ako makaupo sa iisang silid at pag-uusapan kung gaano kahusay na sila ay magiging mga mummy, kung ang nais ko lang gawin ay umiyak?

Hindi ko matiis ang awa. Hindi ko matiis ang hitsura sa mga mukha ng mga tao. Sinusubukan nila at pinagbuti ang mga bagay sa pamamagitan ng pagsasabi sa akin ng tungkol sa isang kaibigan na alam nila na napalad. HINDI ITULONG !!!! Mayroon akong mga kaibigan na nagsabing hindi nila alam kung paano sabihin sa akin na sila ay buntis dahil ayaw nila akong ikagalit! Ginagawa nitong gusto kong tumakbo nang malayo rito kung saan walang nakakakilala sa akin.

Hindi ko lang maintindihan kung bakit hindi ko makuha ang aking mga sanggol. Ako ay isang mabuting tao at alam kong magiging mabuting momya ako. Labis ang pagmamahal kong ibibigay at magkaroon ng isang kamangha-manghang asawa na magiging perpektong ama. Mayroon kaming mahusay na buhay at bibigyan ang aming mga anak ng isang kamangha-manghang buhay. BAKIT HINDI KO KAYA ITO ???

Sa isang tagalabas, ang pagsasagawa ng paggamot sa pagkamayabong sa taong ito ay walang katotohanan, tulad ng momya na si Linda, ang aking magandang biyenan ay na-diagnose na may terminal cancer. Napagpasyahan namin ni Wag na magpatuloy sa paggamot na may higit na pagpapasiya upang masabi ko kay Linda na siya ay magiging isang lola. Nakalulungkot, hindi siya makakarinig ng balita. Lalo siyang nagkakasakit at nanghihina. Araw-araw ay isang labanan para sa kanya. Nahihirapan akong dalawin siya, dahil wala akong magawa upang matulungan siya. Hindi ko alam kung paano nakikaya si Wag. Kailangan niyang balansehin ang dalawang kababaihan sa kanyang buhay na nangangailangan sa kanya nang labis sa parehong oras. Kailangan siya ng isa upang tulungan siyang manatiling buhay, ang iba ay nangangailangan sa kanya upang makatulong na lumikha ng isang buhay. Paano makayanan ng isang tao ang sobrang sakit? Marami lamang ang maaaring kunin ng isang tao. Marahil ay dapat nating maghintay at subukang muli ang IVF sa sandaling iniwan tayo ni Linda. Wag muna kayang magdalamhati. Saka ko lang naiisip, maaari ba tayong magpatuloy.

 

Agosto 17, 2009, Lunes

Ano ang gagawin ko ngayon?………

Nakita namin ang consultant ngayon. Habang naglalakad ako papuntang departamento ng pagkamayabong wala akong makatingin sa mata. Nakita ba nila ang aking pagkabigo? Sinabi sa akin ng doktor na ang tamud ay hindi tumagos sa itlog, kaya sa halip, susubukan namin ang ICSI, ang pamamaraan na nagsasangkot ng pag-inject ng tamud sa itlog. "Bakit hindi mo ginawa ito upang magsimula sa?" Itinanong ko. Sinabi sa akin na ang NHS ay mag-aalok lamang ng ICSI pagkatapos ng isang nabigo na pag-ikot ng IVF. Gusto kong sumigaw. Ni hindi ko nga alam ang tungkol sa ICSI dati. Sayang ang dalawang taon! Dapat sana nag-research ako !! Dapat ay hanapin ko ang pera upang maging pribado !! Maaari ko bang magkaroon ng aking mga sanggol ngayon !!! Bakit nagkaroon ako ng 2 pag-ikot ng IUI ??? Galit na galit ako, bigo at desperado. Upang maidagdag sa desperasyon, sinabi sa akin na kailangan kong maghintay hanggang Pebrero upang simulan ang susunod na pag-ikot. Hindi saklaw ng kalungkutan ang mahabang tula ng sakit na pang-emosyonal na nararamdaman ng aking katawan ngayon.

Bilang karagdagan sa sakit ng kalungkutan, mayroon akong mga palpitations sa loob ng dalawang araw ngayon. Sinabi ni Zara (aking matalik na kaibigan) na pagkabalisa ito. Marahil ay tama siya. Nakasama ko kagabi kasama siya sa flat ng Damien. Nakatira siya sa itaas na palapag sa isang patag sa Kilburn Road. Ang view mula sa kanyang lugar ay hindi kapani-paniwala. Maaari mong makita ang lahat ng mga paraan sa Gherkin. Ito ay talagang napaka-pagpapatahimik upang maging napakataas at halos hakbang sa labas ng London, upang tumingin sa whirlpool ng mga tao at kanilang abalang buhay.

Nakakasama ang pagiging kasama ni Zara. Kilala ko na siya ng higit sa 30 taon na ngayon. Maaari kong makasama ang aking sarili. Para siyang kapatid sa akin. Kaedad ko siya at walang anak. Masarap sa pakiramdam. Tumawa kami at umiyak kami, uminom kami ng alak at kumain ng tsokolate, nanuod ng aking paboritong palabas sa TV (Kasarian at Lungsod) at natulog ng 2 ng umaga, nagsasalita pa rin pagkatapos ng ilaw. Kailangan kong gumugol ng mas maraming oras sa kanya habang hinaharap ko ang sakit na ito.

 

Agosto 19, 2009

Brush ang aking sarili….

Ngayon ay isang positibong araw sa aking paglalakbay patungong Pebrero, sa kabila ng katotohanang mayroon pa akong mga sakit sa tiyan, pamamaga at palpitations. Masakit din pag umihi ako. Inaasahan kong wala akong OHSS.

Ang siruhano ay nag-email sa akin at nag-ayos ng appointment upang makita siya sa Setyembre 21 ng 10.30. Na-book din niya ako upang makita ang mga nars noong ika-5 ng Enero, na may layuning magsimula ng paggamot sa Pebrero. Pupuntahan ko ang susunod na limang buwan ng napakaraming produktibo. Gagawin ko ang mga sumusunod:

1) Bumili ng isang magandang bahay ng pamilya na may tatlong silid-tulugan sa isang puno ng kalye. Magkakaroon ito ng magandang silid para sa aming mga sanggol.

2) Pupunta ako sa aking katawan sa isang kamangha-manghang paunang pagbubuntis na hugis

3) Pupunta ako sa de-kalat at de-stress!

Ang lahat ng nabanggit ay makakamit. Handa na ako para sa aking mga sanggol. Kailangan kong makabalik sa aking mga paa sa ngayon. Iwaksi ang dumi at magpatuloy. Makakakuha ako ng malusog at tumayo upang maging isang momya!

 

Agosto 20, 2009

Itakda muli ...

Nagkaroon ako ng isang mahusay na araw ng tingi sa therapy na sinundan ng tanghalian sa Yo Sushi kasama si Zara. Ang pagiging kasama ng aking matalik na kaibigan ay tumutulong sa akin na makayanan ang kalungkutan.

Tumawag ang ospital at sinabi sa akin na huwag mag-alala tungkol sa mga cramp. Sinabi nila na kung magsisuka ako at hindi madalas pumunta sa banyo, dapat kong makuha ang aking sarili sa A&E. Napakasakit pa rin kapag pumupunta ako sa loo at sobrang namamaga ako. Mukha akong buntis.

Gaano kalupit yan !!

Nagbabasa ako ng isang libro na tinatawag na 'Paggawa ng Mga Sanggol na Hard Way'. Ito ay paglalakbay ng mag-asawa sa pamamagitan ng paggamot sa pagkamayabong. Napakaganda na basahin ang paglalakbay ng ibang babae.

Si Roger (aking boss) ay may maraming trabaho para sa akin para sa ngayon hanggang sa Pasko na makakatulong talaga sa pagdaan ng oras. Kailangan ko lamang tiyakin na mapanatili ko ang kalmadong pag-uugali na nagpapanatili sa aking matalino sa nakaraang ilang linggo. Nais kong magsimulang muli sa yoga at talagang ayokong uminom tulad ng dati. Kailangan kong mag-relaks nang higit pa at tandaan na huminga!

Hindi ako nakaramdam ng labis na kalungkutan sa huling mga araw. Si Zara ay naging isang hindi kapani-paniwalang paggulo at tiniyak sa akin na ang paghihintay hanggang Pebrero ang tamang gawin. Natagpuan niya ang ilang mga artikulo ng mga kababaihan sa kanilang apatnapung taong buntis sa kauna-unahang pagkakataon. Talagang nakatulong iyon talaga.

Si Me at Wag ay pupunta sa Isle of Wight bukas para sa kung ano ang tinatawag nating 'set' na. Inaasahan kong madadagdagan ang ating pagmamahal at lakas dahil bata, pilit ba tayo ngayon. Ang lakas ng Wag ay kumakalat nang manipis. Kailangan niya ng oras na ito upang mag-zone out. Dapat nating pahalagahan ang oras na ito nang mag-isa, tulad ng pag-asa, mayroon lamang kaming anim na buwan hanggang sa oras ng pagbubuntis nito !!

 

Agosto 25, 2009

Ang pagbabago ng telon ...

Sa gayon ay higit sa isang linggo ngayon mula nang koleksyon ng itlog. Nabuntis sana ako, ngunit hindi. Natigil lang ako sa pagkakaroon ng cramp. Inalis ako ni Wag para sa ilang kinakailangang oras na nag-iisa sa IOW. Nanatili kami sa isang lugar na tinawag na 'Enchanted Manor'. Ito ay isang paboritong lugar nina Linda at Chris '. Makikita ito sa isang magandang bahagi ng isla, napakadilaw, napakaraming magagandang mahangin na mga kalsada sa bansa na may mga nakamamanghang tanawin. Sa Biyernes, pagdating namin, naglalakad kami sa mga bukid hanggang sa makarating kami sa parola na nakalagay sa tuktok ng bangin. Sabay kaming naupo doon, nakatingin sa kalmado ngunit malakas na dagat at nagtagal. Ginawa ko ang pagtagal ng Wag, matagal na.

Habang nakaupo kami doon at nakatingin sa dagat, nalungkot ako - kalungkutan sa hindi ako nabiyayaan ng aking mga sanggol, at kalungkutan para kay Linda na alam kong gusto kong mapaupo sa amin. Tinago ko ang luha ko kay Wag. Hindi ko alam kung bakit.

Kailangan ko ng distraction. Naalala ko ang pagtingin sa isang polyeto sa pagtanggap sa hotel ng advertising na 'nakakarelaks na mga paggamot na magagamit'. Inaasahan kong mag-book ng isang masahe. Mayroon akong labis na pag-igting na bumuo sa aking mga balikat. Gayunpaman, habang nasasabik akong iharap ang aking sarili sa front desk upang i-book ang aking oras ng kaligayahan, pinayuhan akong ipaalam sa akin ng Rick na may-ari ng hotel na ang masahista / manindahay ay sobrang buntis na hindi niya mabaluktot ang mesa ng masahe. Gusto kong sumigaw ng 'BITCH !!!' Isang ulos lang sa puso ko. Isa pang paalala na ang ibang tao ay buntis, hindi ako. Sa katunayan, tila napapaligiran ako ng mga buntis na kababaihan at bata sa buong panahon na ako ay nasa isla. Sa halip na patayin, ang naiisip ko lang ay kung ano ang magagawa ng kamangha-manghang mga magulang ko at Wag. Tinanong ko ang aking sarili araw-araw, kung bakit ako at si Wag ay hindi pa mga magulang, at kung bakit may mga kakila-kilabot na tao sa mundong ito na nabiyayaan ng magagandang anak ... BAKIT ???

 

Septiyembre 17, 2009

Bumalik sa trabaho…

Nagsimula na ang trabaho. Sinimulan ko na ang F word kasama si Gordon Ramsay at pupunta ako sa Dublin sa susunod na linggo para sa isang trabaho. Ngayon na itinapon ko ang aking sarili sa trabaho na tila napunta ako sa masamang paraan, umiinom ako ng alak at caffeine. Hindi ko dapat mawala sa aking paningin ang aking pangarap na mabuntis, ngunit sa parehong oras, dapat kong payagan ang aking sarili na patayin nang kaunti, upang makabalik sa akin. Ang balanse ang susi.

Nakikita namin ang consultant sa Setyembre 21 at hindi ako makapaghintay !!!! Ipinagdarasal ko sa aking anghel na tagapag-alaga na ang IVF ay gagana sa oras na ito mangyaring mangyaring mangyaring mangyaring magkaroon ng aking mga sanggol. Kailangan kong tawagan ang pagsasayaw sa yelo sa umaga at sabihin sa kanila kung nais kong gawin ang palabas sa susunod na taon. Alam kong hindi ko dapat tanggihan ang trabaho ngunit hindi ko alam kung paano ako makakapagtatrabaho kasama si Holly Willoughby na nagkaroon lamang ng isang sanggol at nagbubuntis ang kanyang estilista. Sa palagay ko hindi ko maitatago ang aking kalungkutan at fane na galak sa kanilang mga pagpapala.

 

Septiyembre 21, 2009

Malupit ang buhay

Praktikal akong tumakbo sa klinika ng pagkamayabong. Alam kong hindi ako nagsisimula sa paggamot hanggang Pebrero, ngunit nasa klinik lamang ako, ang pakikipag-usap sa mga doktor ay nararamdaman kong nasa kamay pa rin ang lahat. Ang pagpupulong ay hindi kapani-paniwalang emosyonal, dahil kinailangan naming talakayin ang katotohanan na si Mummy Linda ay natatalo ng mabilis laban sa cancer at maaari itong magkaroon ng epekto sa aming paggamot dahil kakailanganin ni Wag na makasama ang kanyang ina sa lahat ng oras. Hindi namin alam kung gaano pa siya katagal mabuhay, ngunit siya ay isang manlalaban, kaya kailangan naming maghanda para sa lahat ng mga pagkakataon. Kaya, napagpasyahan naming i-freeze ang ilang tamud ni Wag kung sakaling mamatay si Linda sa parehong araw na kailangan ko ang kanyang tamud. Ang pag-uusap na ito ay walang alinlangan na isa sa pinakamahirap na naranasan namin. Si Wag ay isang hindi kapani-paniwala na tao.

 

Oktubre 22, 2009

Pagkawalang-taros

Dahil ang aking huling talaarawan ng entry na minamahal kong momya na si Linda ay namatay. Nahihirapan si Wag. Ang paggawa ng mga sanggol ay hindi maaaring maging malayo sa kanyang isipan. Bumagsak ito sa ilalim ng pundasyon ng kahalagahan. Kailangan kong payagan siya ng puwang na magdalamhati at pigilan ang pag-uusap ng sanggol. Mahirap man.

Sobrang sakit at pagod na akong maglagay ng isang matapang na mukha. Napakasakit ko sa mga taong nagtatanong sa akin, "kaya magkakaroon ka ba ng sanggol sa lalong madaling panahon?", Ang aking tugon ay palaging sa pamamagitan ng mga ngiting ngipin na "marahil" palagi akong tumutugon, pinipigilan ang luha.

Ang pinsan ni Wag na si Louise ay nagtanong sa akin ng mismong tanong sa libing ni Linda. Si Louise ay napakatalino at mabait, asawa ng isang magsasaka. Ang ibig niyang sabihin ay walang masamang hangarin, ngunit nasusuka lang ako sa tanong. Napagpasyahan kong maging matapat sa aking tugon, kaya sinabi ko sa kanya ng diretso, "Hindi ako mabubuntis at mayroon akong mga polycystic ovary". Nang walang masamang hangarin, sumagot siya ng "oh hindi iyon problema, marami kaming mga baka na may sindrom na iyon at nagbubuntis pa rin sila" ... Naiwan akong walang imik. Kumpara lang ako sa hayupan.

FYI, ito ang haharapin ko ... Si Louise ay may apat na mga sanggol, si Rachel na aking kaibigan ay nagkaroon lamang ng isang sanggol, Ang isang pares ng mga cameramen sa trabaho ay nagkaroon lamang ng mga sanggol, si Sinead ay isang buwan ang layo, ang asawa ni Rogers na si Sandy ay pitong linggo ang layo mula sa kambal, at si Chris Banks ay nagkaroon lamang ng isang sanggol na lalaki. Ang asawa ni Allen na si Jo ay nagsilang kahapon, si Emily ay sumusubok para sa kanyang pangalawang anak, at inihayag ni Katie ang hapunan kagabi "kaya, hindi ko alam kung paano ko sasabihin sa iyo ito, ngunit ako at si Colin ay nagsisikap para sa isang sanggol" .... sinabi niya rin sa akin na pinayuhan siya ni Debbie kung paano maihatid ang balita sa akin kung sa wakas ay nabuntis siya.

Gusto kong tumakbo nang malayo hangga't maaari. Hindi ko alam kung paano ito haharapin. Ako ay sawi sa pagibig.

 

Oktubre 27, 2009

Isang maliit na pahinga mula sa madilim na ulap

Pakiramdam ko ay dumidilim ang madilim na ulap tinawag ko si tatay at sinabi niya sa akin na ang aking sarili at si Wag ay kailangang huminga ng sariwang hangin. Kinuha namin ang kanyang payo at nagtungo sa parke kasama ang kanal patungo sa Broadway market. Ang merkado ay hindi kapani-paniwala, puno ng mga sariwang juice, mahusay na pagkain, musika at mga antigong damit. Nakaupo kami sa labas ng isang kamangha-manghang coffee shop na ganap na nakatago. Kumain kami ng piniritong mga itlog at pagkatapos ay nagtungo sa merkado ng bulaklak sa Columbia Road kung saan kinuha ko ang isang malaking grupo ng mga tulip. Nag-chat kami ng maraming edad at simpleng nag-hang out buong araw. Ito ay tulad ng mga lumang araw, sa amin lamang, walang agenda. Sa oras ng pagtulog ang madilim na ulap ay nagkalat nang kaunti.

 

Nobyembre 14, 2009

Pagpapanatili ng balanse

Nagkaroon ako ng 90 minutong one-to-one yoga session sa Broadway market ngayon. Ito ay kamangha-mangha. Determinado akong makuha ang aking isip at katawan sa hugis ng tiptop sa oras para sa aking mga sanggol. Kumuha ako ng 40 minutong lakad pabalik sa bahay, mabilis na tanghalian, pagkatapos ay naglakad pabalik sa parke patungong Bethnal Green kung saan nahuli ko ang tubo sa BBC. Determinado akong panatilihin ang isang malusog na katawan at malusog na pag-iisip. Sa oras na ito sa susunod na taon magiging mummy ako !!

 

Nobyembre 15, 2009

Ang mga madilim na ulap ay bumalik

Alam kong mangyayari ito .... Buntis si Katie. Ang hindi kapani-paniwala niyang balita ay tumama sa akin tulad ng isang saksak sa aking puso. Nasa tren ako nang mabasa ko ang mensahe at biglang lumabo ang lahat. Pakiramdam ko ay okay na ako dito, ngunit nagngangalit sa galit, paninibugho at pagkabigo. Umuwi ako nang lubhang nangangailangan ng Wag na singilin ako ng positibong enerhiya, upang kunin ako at sabihin sa akin na magiging okay ang lahat, ngunit hindi niya nagawa, hindi niya magawa, labis siyang nagdadalamhati para sa kanyang ina at sinabing tumatakbo siya walang laman

Ito ay tulad ng madilim na oras para sa atin. Gusto niya akong pumunta sa Newbury kasama siya ngayong katapusan ng linggo dahil gusto niyang pumunta sa libingan ng kanyang ina, sinabi ko sa kanya na hindi ko kaya. Hindi ko siya masuportahan. Kailangan namin ng ilang paghihiwalay upang harapin ang ating sariling kalungkutan. Kailangan kong kunin ngayong katapusan ng linggo. Kailangan kong muling magkarga at muling itayo. Sinabi ko sa kanya na upang matulungan ang bawat isa kailangan nating tulungan muna ang ating sarili.

Napagpasyahan kong ihinto ang paglalagay ng mga hangganan sa paligid ko sa minuto na may magsabi sa akin na sila ay buntis. Kailangan kong magpadala ng mga signal sa aking katawan upang maunawaan na ang pagbubuntis ay okay, sa halip na tumakbo para sa mga burol. Kailangan kong makita ang kaibigan kong si Katie at bigyan siya ng malaking yakap.

 

Nobyembre 17, 2009

Nakatayo hanggang sa sakit

Ang pagkakita kay Katie ay mahirap para sa unang 10 minuto. Alam kong nakonsensya siya halos. Sa totoo lang masaya ako para sa kanya, ngunit sa parehong oras ay nadagdagan ang aking desperasyon na magkaroon ng aking sariling mga sanggol. Pinangako ko kay Katie na pupunta ako para sa kanya ng lahat ng paraan at sinadya ko ito. Ang paggastos ng hapon sa kanya ang tamang gawin. Sambahin ko siya at sinasamba ko na ang kanyang sanggol.

 

Disyembre 27, 2009

Paalam 2009

Bukas ako at si Wag ay lilipad sa New York. Iiwan namin ang 2009 at lahat ng paghihirap nito at babalik sa 2010 na puno ng kagalakan at kaligayahan, handa na para sa kamangha-manghang bagong taon.

Bumabalik kami sa pang-apat, at sa ikalimang mayroon akong appointment sa ospital at isang pag-scan, bilang paghahanda sa aking ikalawang pag-ikot ng IVF. Gagana ito sa oras na ito !!! .... Nararamdaman ko!

Kailangan ko lang sabihin sa iyo ang tungkol sa panaginip na mayroon ako isang buwan na ang nakakaraan .... Nagpunta ako upang kunin ang aking mga sanggol mula sa nursery, ngunit nang makarating ako doon hindi ko alam kung sino sila. Patuloy akong kumukuha ng mga bata, tinatanong kung sila ang aking mga sanggol. Gaano kabuluhan iyon ?? Wala akong makita na mukha. Sobrang lungkot. Paalam 2009. Paalam kalungkutan.

 

Enero 5, 2010

Isang bagong simula

2010, maligayang pagdating sa iyo! Ako at Wag ang may pinaka-hindi kapani-paniwala na oras sa New York. Gusto kong sabihin na uminom lang ako ng tubig at kumain ng kale, ngunit nagsisinungaling ako. Nagkaroon lang kami ng madugong masayang panahon. Pumunta kami sa mga kamangha-manghang restawran, uminom ng mga cocktail at tumawa. Napakagulat nitong kumonekta muli. Ang pag-asa ng isang bagong taon at isang sariwang pagsisimula ay nagbigay sa amin ng isang hindi kapani-paniwala na enerhiya.

Nag-sprint ako sa clinic kaninang umaga. Nagkaroon ako ng isang pag-scan upang magsimula, kung saan sinabi sa akin ng nars na mayroon akong 'magandang polycystic ovaries'. Mahal ko siya para doon. Ipinaliwanag ng aking doktor na ang aking mga gamot ay bahagyang magkakaiba sa oras na ito. Hindi ko talaga tinanggap ang anuman sa mga ito, nais ko lamang na mag-crack .... .at mayroon ako! Sinimulan ko na talaga ang paggamot ko ngayon !!!!!! Ito ay nagbigay sa akin ng kagalakan sa kabila ng paniniwala. Nagsimula na ... Magiging momya ako sa lalong madaling panahon, nararamdaman ko ito.

Kailangan kong manatiling kalmado masaya at nakakarelaks. Kailangan kong kalimutan ang trabaho at tumuon sa aking katawan.

Pebrero 22, 2010

Balanse sa trabaho / IVF

Nagtrabaho ako sa Brits kagabi. Gustung-gusto kong gawin ang mga Brits, mabuti, karaniwang ginagawa ko. Nakikilala ko ang mga hindi kapani-paniwala na artista at nanonood ng hindi kapani-paniwala na mga pagtatanghal. Ang buong palabas ay ginawa sa mga epiko na antas ng kahusayan, ngunit sa kauna-unahang pagkakataon, wala itong kahulugan sa akin. Sa totoo lang wala akong pakialam kung ano ang A list artist na mayroon ako sa aking running order. Gusto ko lang makasama si Wag. Ang pagsisikap na maging matindi ang pinakamahirap na gawin, kaya't inilisan ko ang pambalot at dumiretso sa bahay sa pangalawang lumabas kami sa hangin upang magkaroon ako ng mga injection.

Diyos ko, para akong isang pincushion. Nag-iniksyon ako mula Enero 5. Ginagawa ang mga ito para sa akin dahil sa hindi ko na magawa ito !! Sa pagkakataong ito ay napaka-emosyonal ko.

Inilagay nila ako sa iba't ibang uri ng gamot na sinasabi nilang nagpaparamdam sa akin, ngunit alam ko na ang aking takot at pagkabalisa ang sanhi ng pagluha. Pilit kong sinisikap na mag-isip ng mga positibong saloobin, upang isipin ang paghawak sa aking mga sanggol, gayunpaman, sa parehong oras ay hinahanda ko ang aking sarili para sa pinakamasama.

Huling oras, nang sinabi sa akin ng doktor sa telepono na hindi ito gumana hindi ako handa, hindi ako handa para sa kabiguan. Sobrang sakit. Paano ako magiging positibo sa lahat ng oras na mayroon akong ganoong takot sa pagkabigo at masaktan muli?

Nagpunta ako para sa isang pag-scan ngayon mayroon akong 16 na follicle sa bawat obaryo ngunit wala sa kanila ang may malaking sukat sa ngayon Ang pinakamalaki ay 15mm kailangan nilang maging hindi bababa sa 18 ang sabi ng doktor. Ang koleksyon ng itlog ay magiging Lunes. Nasa misyon pa rin ako ng yakap ng aking sanggol. Bukas pupunta kami sa bahay ng isang kaibigan upang makita ang kanilang bagong silang na sanggol. Plano kong hawakan ito sa buong oras!

 

Pebrero 21, 2010

Ginulo ko ang aking shot shot

Oh Diyos ko ako ay isang tanga ... .. !!! Isinulat ko ito ngayon na may luhang sumubsob sa aking mga mata. Kagabi ay nakalimutan kong uminom ng gamot na nagpapalitaw ng obulasyon sa oras na itinuro nila. Maniwala ka ba kung gaano ako kabobohan ??? Hindi ako makapaniwalang nagawa ko iyon. Nilalayon kong dalhin ito nang 10 PM ngunit hindi ko naalala hanggang 12:30 AM. Ito ay may malaking kahihinatnan. Ang bawat babae ay may isang tiyak na oras ng pag-trigger na nauugnay sa oras ng operasyon.

Na-screwed ko ngayon ang mga bagay para sa lahat. Kinikilabutan ako. Tumawag ako sa emergency nurse ng 8 AM kaninang umaga. Medyo asar siya sa akin. Sinabi kong nagdulot ako ng mga problema sa lahat. Ako ay kinilabutan nang sapat bago ako magulong, ngayon ay lalo akong kinilabutan. Ang mga gamot na naroroon ko ay simpleng naging utak ang utak ko. Nakalimutan ko pa kung saan ko pinark ang kotse noong isang araw. Mayroon akong pagkapagod ng karayom, labis na nasasaktan ang mga injection.

Ang iniisip ko lang ay magbuntis. Iniisip ko ang tungkol sa lahat ng mga hadlang na kailangan kong tumalon upang makarating sa aking mga sanggol, kaya bakit kailangan kong itaas ang taas ng sagabal sa aking sarili ??

 

Pebrero 22, 2010

Koleksyon ng itlog

Ang aking kaibig-ibig na si Dr Jude ay kumuha ng 20 follicle. Huling huli ay naglabas lamang sila ng walo. 1.15 na ngayon ngayon at nakakauwi lang ako mula sa ospital. Nararamdaman ko pa rin na naka-dop up sa pethadine. Ang sarap sa pakiramdam !! Kahit na nagulo ako sa pamamagitan ng pagkuha ng aking obulasyon na nag-uudyok huli na pinamamahalaan nila ang oras ng operasyon para sa akin. Masakit talaga sa oras na ito at hindi ko mapigilan ang alog. Isang kamangha-manghang nars ang humawak sa aking kamay na hindi ako dumugo pagkatapos ng oras na ito. Sinabi niya na mukhang maganda ang pagkakataong mabuntis. Ang lahat ng mga sangkap ay naroroon. Ginawa namin ang lahat na makakaya namin, ngayon ang aking kapalaran ay nasa kamay ng mga embryologist. Mangyaring gawin itong gumagana! Ano sa lupa ang sasabihin ng aking talaarawan sa talaarawan bukas ... Gusto kong magsimula ito oo oo oo gumana ito!… Makikita natin…

 

Pebrero 23, 2010

Pagpapabunga

OO HINDI PO !!!!! Mayroon akong siyam na itlog na pinataba. Hindi ako makapaniwala !. I am so so so so happy. Laking gulat ko. Nangangahulugan iyon na may siyam na Marshall-Mga Pahina sa isang pinggan sa kalsada na naghihintay para sa mummy na dumating at makuha ang mga ito! Kailangan kong bumalik bukas upang suriin na ang lahat ay maayos sa 'nursery' at pagkatapos kung nasiyahan ang mga doktor ay ibabalik nila ang aking 'mga sanggol' sa loob ko sa Biyernes. Kinansela ko ang lahat ng trabaho dahil nais kong ganap na magpahinga at walang stress. Nais kong malugod ang aking mga sanggol sa isang kalmadong kapaligiran, mainit, komportable, ligtas. Salamat mga anghel na tagapag-alaga. Handa na ako sa entablado dalawa!

 

Pebrero 25, 2010

Mataas na kalidad

Mas nakakaganyak na balita .. !! Apat sa aking mga binobong itlog ang may pinakamataas na kalidad. Nag-alala ako dahil naisip ko na ang napakaraming mga follicle ay nangangahulugang ang kalidad ay makokompromiso ngunit nagkamali ako. Ito ay kamangha-manghang balita. Ang kailangan ko lang gawin ngayon ay tiyakin na ang 'silid' ay handa na. Kailangan kong uminom ng maraming likido at pagkatapos ay kunin ang aking mga sanggol sa Sabado. Darating si momya para makuha ka !!

 

Pebrero 26, 2010

handa na ako

Ngayon ang posibleng huling araw bago ako mabuntis. Wow! Hinihintay ako ng aking mga maliit na unggoy. Nais kong malaman nila na handa kami para sa kanila. Kapag tumingin ako sa likod, noong nakaraang taon ay hindi tamang oras para tanggapin natin ang isang bata sa ating mundo. Ngayon, dito sa kamangha-manghang taong 2010, taon ng tigre, taon ng kaligayahan, handa na kami.

Nagawa ko na ang lahat ng gusto ko. Naglakbay ako sa buong mundo, nakilala ang mga kamangha-manghang tao, nakatayo sa gilid ng entablado upang makita si Stevie Wonder na kumakanta ng 'hindi ba siya kaibig-ibig', nakilala ang mga bituin sa pelikula, mga bituin sa rock at nakita ang pinakapahanga ng mga lugar. Nagtrabaho ako nang husto upang makarating sa kinaroroonan ko sa aking karera, ngunit mas lalo akong nagtrabaho upang maging isang momya. Malapit na ako makita ang aking mga sanggol. Ginagawa akong mummy ng mga anghel !!!

 

Marso 2nd, 2010

Transfer at ang paghihintay

Ang huling yugto ng paggamot ay isa sa mga nakamamanghang sandali ng aking buhay. Si Me at Wag ay pumasok sa ospital para sa paglipat ng aming mga embryo. Ibinalik ng doktor ang dalawang mga embryo, na may babala na mayroong mataas na peligro ng mga kambal. Si Wag ay nanatili sa tabi ko palagi. Sinabi ng embryologist na ang aking mga embryo ay may mahusay na kalidad. Sinabi ng nars na nagmamanman sa aking sinapupunan na mayroon akong perpektong sinapupunan! Sinabi ng doktor na nagsagawa ng paglilipat na perpekto itong nagpunta. Sa sandaling mailagay ang mga embryo, naging emosyonal. Inilagay ng nars ang jelly sa aking tummy at nagpatuloy sa pag-scan at lumitaw sa screen ang imahe ng aking sinapupunan. "Ibinabalik ko ngayon ang iyong mga magagandang embryo" sabi ng doktor. parang nanonood ng shooting star. Ang imahe ay medyo butilin, tulad ng isang larawan ng solar system at ang aking maliit na hindi pa mga sanggol ay nagniningning na kasingningning ng isang bituin sa paglalakbay nila sa aking sinapupunan. Habang nagpatuloy sila sa panghuling hakbang sa bahay ay namamangha kaming nanood, habang nakikinig ng ilang kalmadong musika. Ito ay lubos na mahiwagang.

Sinabi ng doktor na ang aking mga unggoy ay lumapag doon mismo sa kailangan nila. Inaasahan kong pakiramdam nila ay maligayang pagdating at komportable sila. Kailangan ko silang manatili. Nagsimula na ang paghihintay. Dalawang nakalulungkot na linggo, naghihintay para sa kumpirmasyon na buntis ako. Nais kong may mga palatandaan ng pagbubuntis sa maagang yugto na ito. Kung sa ilang mga lumang paraan ang aking maliit na mga unggoy ay maaaring maunawaan sa pamamagitan ng mga panginginig ng aking panulat habang nagsusulat ito pagkatapos ay inaasahan kong maunawaan nila na may isang kamangha-manghang dami ng pag-ibig na naghihintay para sa kanila.

Napakahabang naghintay ni momya at handa na ito para sa iyo. Kailangan mong manatili. Pakiusap dito ka nalang. Grabe gusto kita. Pakiusap dito ka nalang.

 

March 8

Marami pang sakit

Hindi ko akalain na mahahanap ko ang sarili ko sa sitwasyon. Sinusulat ko ang aking talaarawan mula sa aking kama sa ospital na nagugutom sa gutom at hindi makapaniwala na hindi komportable. Mayroon akong isang malubhang kaso ng hyperstimulation, na nangangahulugang ang aking katawan ay pinupuno ng likido. Tumingin ako ng anim na buwan na buntis at nakakaramdam ng kakila-kilabot. Napakahaba ng aking tiyan hindi ko ito makilala. Hindi ako makatulog na nakahiga o nasa tabi ko bilang isang resulta nagkaroon ako ng 3.5 oras na pagtulog sa loob ng dalawang gabi at mayroon akong talamak na sakit ng likod. Ito ang pinakapangit na side-effects ng paggamot na IVF na maaari mong makuha.

Sinimulan kong makaramdam ng talagang hindi maayos sa Sabado ng gabi. Sa ika-1 ng umaga ay dinala ako ni Wag sa nasawi habang ang sakit ay at sobrang masakit. Hindi ako makalakad, hindi ako makaupo ng mag-isa at bahagya akong makakarating sa banyo nang mag-isa. Ang mga gabi ay ang pinakapangit, dahil alam kong mayroon akong walong mahaba at malungkot na oras ng sakit at hindi pagkakatulog. Sa tingin ko bibigyan nila ako ng isang pampatulog pill ngayong gabi. Kung maaari lamang akong mabaluktot sa aking tagiliran sa aking paboritong posisyon sa pagtulog mas napakadali. Nakaharang din ako sa tainga, cystitis at isang mental na babae sa kama sa tabi ko na sumisigaw palagi.

Si Edy, isa sa aking mga paboritong nars ay sumikat upang makita ako ngayon. Sa palagay niya gusto niya ako dahil nakuha ko ang kanyang Ant at Dec ticket !! Sinabi niya na sa palagay niya ay buntis ako, dahil karaniwang nangyayari ito kapag ang embryo ay tumira. Ito ang kailangan kong pagtuunan ng pansin, ang katotohanan na ang aking mga sanggol ay naayos na at tahanan. (PLEASE !!) Kailangan kong tandaan na sa pagtatapos ng araw, ang masamang sakit at kakulangan sa ginhawa na ito ay magdudulot ng kagalakan, hindi lamang para sa akin at kay Wag, kundi para sa lahat ng aming pamilya.

Sinabi ng doktor na ang aking mga antas ng protina ay napakababa kaya kailangan kong kumain ng maraming karne at itlog hangga't maaari. Nag-order ako ng egg sandwich kanina.

Napapagod ako ...

 

March 9

Sakit tulad ng hindi ko pa naranasan dati

7:50 na ng umaga. Napaupo ako mula 5am sa upuan sa dulo ng aking kama dahil ito lamang ang lugar na komportable ako. Nagkaroon ako ng pinaka-hindi komportable na pagtulog sa gabi. Nagkaroon ako ng talamak na cystitis kaya't naramdaman kong kailangan kong umihi buong gabi. Ang mga tabletas sa pagtulog ay sinipa ngunit ang sakit sa aking likuran at mga gilid ay napakasakit na nagpapanatili sa akin ng gising. Napaungol ako sa tulog ko dahil sa tuwing gigising ako ang katabi ko ang nurse na sinusubukan akong aliwin.

Naghihintay ako ngayon sa pagkabalisa para sa tsaa at toast ng 8:30. Ang tsaa ay kulay-abo at ang toast ay matigas at malamig ngunit inaasahan ko ito. Hulaan ko ito ay isang goalpost. Inaasahan ko na lamang na ilabas nila ako mula sa makina na ito upang makapunta ako sa agahan ng trolley ng mabilis.

Sa palagay ko hindi ko naramdaman ang labis na kakila-kilabot sa aking buong buhay. Namamaga ang aking katawan sa isang punto na bahagya kong makilala. Wala akong natitirang dignidad. Napakasungit ko pero wala lang akong pakialam.

Si Doctor Jude, ang aking kamangha-manghang doktor na gumagamot sa akin para sa pagkamayabong ay dumating at kinausap ako nang mas maaga at sinabing bukas ay tatapikin nila ang likido mula sa aking katawan. Ngayong gabi ay dapat na ang rurok ng sakit at hindi pagkakatulog at bukas ay magsisimulang gumaan ang aking pakiramdam

 

March 10

pagod na pagod

Salamat sa Diyos bukas ay narito. Walang sorpresa na hindi ako nakatulog kagabi kahit na binigyan ako ng pampatulog na tableta. Nakatulog ako sandali ngunit nagising ako ng sumisigaw ako sa sakit.

Gagawin nila ang gripo ngayon na alam kong makakatulong sa akin. Ang pag-iisip nito ay kinikilabutan ako, ngunit maaalis nila ang sakit. Ito ay hindi isang kaaya-aya na karanasan.

Nasa point point pa rin ako. Pakiramdam ko ay medyo maayos na ako sa kasalukuyan dahil nagmasahe ako kanina. Sinabi ng mga doktor na ang aking mga resulta sa dugo ay nagpapahiwatig na nagpapabuti ako. Kailangan kong sabihin na hindi ganito ang pakiramdam. Kailangan ko lang malaman na ang aking mga unggoy ay ligtas doon.

 

March 11

Isang buhay na bangungot

Habang nagsusulat ako sa iyo kaninang umaga naka-upo ako sa aking bagong kama sa ospital. Nakatulog ako kagabi ngunit nagising ako ng bawat oras dahil sa sakit sa likod kaya't pagod na pagod pa rin ako. Umiinom ako ng isa sa mga inuming may sakit na protina na pinapainom nila ako ng tatlong beses sa isang araw. Nararamdaman kong napakalaki, ang likido ay tila papunta sa timog sa aking mga binti. Lalong namamaga ang sikmura ko ngayon.

Ang loko na batang babae sa tapat ko ay sumisigaw na 'sinusubukan nila akong patayin' Ang aking mga binti ay namamaga nang hindi makilala. Ako ay nasa isang bangungot. Paano ito naging masama?

 

March 12

Ang pagsubok sa pagbubuntis

Malaking araw ngayon, nagkakaroon ako ng pagsubok sa pagbubuntis .... Naluha ako nang sinabi sa akin ng mga doktor. Takot na takot ako sa pagkabigo. Takot na takot ako na ang resulta ay magiging negatibo. Hindi ako mabubuhay kung ang resulta ay negatibo. Napakalaki ng sakit na pang-emosyonal, ngunit ngayong nasa sakit din ako sa pisikal, hindi ako makakaligtas. Alam kong hindi. Hindi ko kaya. Nararamdamang may sakit ako sa aking tiyan sa pagkabalisa. Ito ang pinakamahirap na sandali ng aking buhay. Ako ay desperado.

Ganap na desperado.

Mangyaring mga anghel, mangyaring gawin ang doktor na bigyan ako ng balita na kailangan ko.

 

March 13

OO!!!

YES YES YES YES YES YES !!!!!!! SALAMAT SALAMAT SALAMAT SALAMAT SALAMAT !!!!! SALAMAT MUMMY LINDA SA PAGGAWA NG IYONG MAGIC. SALAMAT SA PAGKAROON NG SALITA AT GINAGAWA ITO!

SALAMAT SA LAHAT NG AKING mga GUARDIAN ANGELS SA PAGLALAKI SA AKIN !! MAGING MUMMY AKO !!! Oo !!!! SALAMAT PO SA LAHAT NG PIECE NG PUSO KO!

Ngayon ay ang pinaka-kahanga-hangang araw ng aking buhay, para sa umagang ito nalaman ko na magiging isang momya ako !!!!!!!!!!

Ang balita ay hindi pa talaga lumubog sa akin. Hindi sa palagay ko ang katotohanang mayroong isang sanggol na lumalaki sa loob ko ay tinamaan nang maayos. Nang sinabi sa akin ni Dr Jude kaninang umaga, kumpleto ang pagkabigla ko at hiniling na makita ang piraso ng papel na may aking pangalan at mga resulta sa dugo. Hindi ko alam sa yugtong ito kung buntis ako sa kambal ... malalaman natin sa pag-scan, ngunit buntis ako. Magiging mummy ako. Humihikbi ako habang sinusulat ito.

Nais kong ang aking mga sanggol, o sanggol, ay manatili, upang maging masaya, na malaman na ito ay mahal, mahal, susuportahan, hikayatin at panatilihing ligtas mula sa pinsala sa buong buhay nito. Gusto kong sabihin

WELCOME TAYO AY NAKAKITA NG ISANG LONG PANAHON PARA SA IYO.

ANUMANG GUSTO MO, DAPAT TANGGAP AT GUSTO MO NIYA !!!!

Gusto kong sumayaw sa paligid at tumalon sa tuwa !!!!

KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYA KAYO !!!

 

Magdagdag ng komento

Instagram

Hindi suportadong kahilingan sa pagkuha. Ang object na may ID '17841405489624075' ay wala, hindi mai-load dahil sa mga nawawalang pahintulot, o hindi sumusuporta sa operasyong ito. Mangyaring basahin ang dokumentasyon ng Graph API sa https://developers.facebook.com/docs/graph-api