IVF Babble

Naglalakad Palayo sa IVF

Ang pasensya ay hindi talaga naging "bagay ko". Kapag may gusto ako, gusto ko ito ngayon. Kinahuhumalingan ko ito. Nabubuhay ako at humihinga para dito - Pinag-uusapan ko ito gabi at araw, paglalakad sa gabi na nagpaplano kung paano ko ito makukuha. Ang "bagay" na iyon na kinahuhumalingan ko ay magdadala ng isang bata sa mundong ito at ito, ang kwento ng aking buhay, habang nakikipaglaban ako upang maging isang Nanay sa nakaraang apat na taon.

Matapos ang dalawang taong pagsasama, napagpasyahan kong oras na para sa amin na umalis mula sa isang pamilya ng dalawa hanggang sa isang pamilya ng tatlo. Tulad na lang, na para bang mahiwagang magagawa ko ito. Tulad ng lahat ng iba pa sa aking buhay, pinlano ko ito hanggang sa isang katangan - magsisimula muna kami ng Enero, susubaybayan namin ang lahat sa isang app at boom, ang pagsubok sa pagbubuntis ay magpapakita positibo makalipas ang ilang linggo. "Magbubuntis tayo nang sabay!”, Naively kong bulalas sa matalik kong kaibigan na buntis noon. Nang dumating ang aking tagal ng ilang sandali, umiyak ako sa sopa na nagtatanong, "Ano ang mali nating ginawa?". Nang sinabi sa akin ng aking asawa na ang prosesong ito ay maaaring tumagal ng maraming taon, inisip kong galit, "Taon ?! Hindi tayo ”. 

 Noong Setyembre ng 2018, nalaman ko sa aking puso na may isang bagay na hindi tama. Habang ang iba ay maaaring nakadama ng pagkatalo o pag-aalala tungkol sa pagpunta sa isang dalubhasa, ako ay kakaibang nasasabik. Siya ang "best of the best" at aayusin niya ako. Ito ang sagot namin. At mula sa araw na iyon hanggang ngayon, patuloy akong sumusunod sa kanyang mga salita na may bulag na pananampalataya, tiwala at pinakamahalaga, umaasa na kahit papaano, sa ibang paraan dinala siya sa ating buhay upang akayin tayo sa isang landas patungo sa aming sanggol.

Nang magsimula ako sa IVF, gumaan ang loob ko - guminhawa upang sa wakas makahanap ng isang sagot sa aking mga gabi na walang tulog. Naging relihiyon ko - araw-araw na hindi ko ito pinagdaanan, ay ibang araw nang wala ang aming sanggol. Nakabuo ako ng isang pakiramdam ng aliw sa na kung gumagawa ako ng IVF, kung gayon ginagawa ko ang lahat na magagawa kong magkaroon ng aming sanggol. Sa loob ng dalawang taon, sumailalim ako sa walong pag-ikot ng IVF, isang pangunahing operasyon, dalawang pagkuha ng itlog, dalawang implant, isang biopsy ng ERA, marami sa mga kinansela na siklo, isang pagkalaglag na sinusundan ng isang D at tatlong hysteroscopies. Masusumpungan ko ang aking sarili sa pagitan ng pag-iisip kung kailan sapat na sapat sinundan ng isang matagal na pakiramdam ng pagkakasala na hindi ko "tumigil" sa aming sanggol. Ang bawat pag-ikot ay may mas mataas na dosis, mas mahaba ang mga karayom, maraming mga gamot at sa tuwing magpapakita ako, mas sabik kaysa sa huling handa na upang labanan ang isa pang pag-ikot.

Nabuhay ako kasama ng mga blinders sa loob ng dalawang taon - bawat pag-ikot ay lumabo. Sinusubukang gawin lamang ito sa susunod na hakbang. Ngunit ang isang bagay na naaalala ko na may kumpletong kalinawan ay ang paglilipat ng tugon mula sa aking mga malalapit na mahal sa buhay. Paikot ikot ang mga salita ng paghihikayat na dahan-dahang bumaling sa mga salita ng pag-aalala, mga salita ng pag-aalala - "Ayokong makita ka ng ganito" at "Namimiss namin ang iyong ngiti".  Wala akong ideya na ang aking hindi matitinag na pananampalataya at pagtuon sa prosesong ito ay nagdudulot ng labis na pagkakasakit ng puso sa aking mga pinakamamahal.

Sinasabi ko ito upang hindi mapanghinaan ng loob ang sinuman na humakbang palayo sa proseso. Alam ng Diyos na kailangan kong dumating dito sa aking sariling mga tuntunin at may mga pa rin mga oras na nais kong ma-iniksyon ang aking sarili araw-araw upang magkaroon lamang ng pakiramdam ng ginhawa sa aking puso. Nasasabi ko ito dahil pagkatapos ng maraming mga pag-ikot ng therapy at luha, maaari ko na ring masalamin na ito ay hindi malusog na kinuha ang aking mundo at kung minsan, na nakakapinsala sa aking pisikal at mental na kalusugan.

Ngayon, unti-unti akong nakakahanap ng kapayapaan sa paglayo sa IVF– pag-unawa ngayon na ang mga salitang pag-aalala mula sa aking mga mahal sa buhay ang kailangan kong marinig at baka ang IVF ay hindi ang paraan na inilaan kong magdala ng isang sanggol sa mundong ito. Ang paglalakad palayo sa IVF ay hindi nangangahulugang lumayo ako sa aking laban. Kung mayroon man, napalakas nito ang laban sa akin, na nagsisiwalat ng katatagan sa loob ko na hindi ko alam na mayroon. Kaya, narito ako - hindi sigurado kung ano ang hinaharap, hindi sigurado kung paano o kailan tayo magdadala ng isang sanggol sa aming tahanan. Ngunit pagkatapos ng dalawang taon ng lahat ng aming pinagdaanan, naglalakad ako palayo alam ko na ako ay isang manlalaban na hindi aalis sa mundong ito nang hindi alam kung ano ang magiging isang Mama.

 

 

Nais mo bang ibahagi ang iyong kwento? I-drop sa amin ang isang linya sa mystory@ivfbabble.com

Magdagdag ng komento

Instagram

Hindi suportadong kahilingan sa pagkuha. Ang object na may ID '17841405489624075' ay wala, hindi mai-load dahil sa mga nawawalang pahintulot, o hindi sumusuporta sa operasyong ito. Mangyaring basahin ang dokumentasyon ng Graph API sa https://developers.facebook.com/docs/graph-api